*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一天，总监开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道:“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就没能在那个公司干了。

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感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道:“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔!”

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看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:减什么来着!

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小明有天和爷爷坐在一起乘凉聊天，突然问：“爷爷，你年轻的时候没有电，没有电视，那你平时都干什么呀？”

爷爷这时尴尬的摸摸头，回答说：“问这干啥啊？去叫你13叔回来吃饭！”

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我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉，睡醒我再拿起刀，我又横刀向天笑

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一家五星级酒店，半夜三更陆续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨家敲门，边敲边喊
: 我是继伟 （纪委），开门！我是继伟，快开门！于是就有人相继跳楼。有一个书记还算冷静，没跳楼，隔着门问 : 你是市纪委还是省纪委？继伟回答 :
什么他妈省的市的，我是钟继伟 （中纪委）！后来房间无声，待服务员开门进去发现，书记猝死……

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起之前看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

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同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”同学们忙问：“什么话？”老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

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有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7、8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

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表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？

表嫂回：我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！

最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！

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大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育～

时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习～

关键是，那俩雕像是狮子啊

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武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

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异地恋的女网友终于过来与我见面了，玩了一天，晚上到宾馆开了两间房，女网友暗示说：“干嘛开两间房呀？多浪费啊！”我怯生生的说：“嗯，那个，我打听过了，就我这间房不闹鬼！”

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交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；

第二次回去妈妈给做了汤圆吃；

第三次回去妈妈给蒸了包子吃；

第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；

第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！

男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”

我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”

其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

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一个女同事总是穿很性感的衣服上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总。。”

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和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。。。。

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喜欢看小电影的男生其实都是君子，因为他们懂得成人之美。

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表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

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一小哥去吃烤肉，看到菜单上米饭的尺寸有“小、中、大、童话故事”四种尺寸，很纳闷童话故事是什么分量，于是要了一份……嗯，好像确实看过

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体检，一同事抽血时不敢看，咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。

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有次上课，老师问大家：“大家做了什么事情后，家长才知道你长大了？”有的小朋友说给妈妈洗脚，有的说给爸爸捶背。轮到我兄弟了，他说：“有次爸爸接我放学，路上遇到牌友，商量晚上偷偷去打牌，我说要告诉妈妈让她打断你的腿！我爸怒了：狗崽子翅膀硬了？老子让你先跑50米！结果他没追上我......

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高中的时候，学校门口不让出去却每天想尽办法出去，终于到了大学，学校门口随便出入，我却懒得出去！！太远了！！！

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没当过备胎听不懂林宥嘉，没等过男神听不懂刘若英。没错过红颜听不懂梁汉文，没爱过哥们听不懂谢安琪。没暧昧过何谈陈奕迅，没屌丝过莫提陈小春。女友没买醉不放张信哲，男友不劈腿不听孙燕姿。男迷蔡依林大体美零，女迷田馥甄个个总攻。80后躲不过张学友，90后谁不爱周杰伦。广场舞就服凤凰传奇。

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今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱…我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了…”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…”

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去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”

女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

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放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

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问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~
都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”

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男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”

女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”

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一个月6千块钱，要还三千多的房贷，要养一个上幼儿园的娃和一个吃奶的娃，老婆要照顾两个孩子不能上班，每月钱刚刚够花。感觉对不起她们娘仨跟我过苦日子。我想问一下我这个情况能包到二奶吗？

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一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急阿，我才28，还能玩好几年呢!这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗?我……