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[娱乐] *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2018-4-23 10:32:57 来自手机 |只看该作者 微信分享
政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。
横批:生命在于运动!
2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。
3数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1
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15474#分享本帖地址
发表于 2018-4-23 10:31:52 来自手机 |只看该作者 微信分享
有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说:“请给我一杯啤酒。”
酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。” 客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!” 酒保:“正是,一分钱。”
客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。” 客人:“那要多少钱?”
酒保:“总共四分钱。” 客人:“这酒吧的老板在哪里?” 酒保:“跟我老婆在楼上!” 客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”
酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
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15473#分享本帖地址
发表于 2018-4-23 10:31:22 来自手机 |只看该作者 微信分享
和男友异地恋,有一次我心血来潮偷偷跑去找他,快到目的地我才给他打电话,他到车站接我,拉着我的手开心的说个不停,当时他说的话我一句没有听进去,只是认真的看着他说话的样子,脑袋里兴奋的想着:马上就要被啪了,马上就要被啪了…
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发表于 2018-4-23 10:30:49 来自手机 |只看该作者 微信分享
下午去银行存钱,人比较多,拿过号排队中..闲得无聊,把排号纸折成了个心的形状,正得意时,到我了.来不及拆,直接递给银行妹纸了.妹纸拿到后愣了一下,看了我一眼,果断扔入垃圾桶.但当她看到我卡上的余额时,脸一红,又捡了回来...
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15471#分享本帖地址
发表于 2018-4-23 10:30:28 来自手机 |只看该作者 微信分享
闺蜜从小性格暴躁,结婚后也不改,每次和老公闹矛盾都动手,把老公打得老惨了,这天我们聚会都劝她收收脾气,这么好的老公要是打跑了,哭都来不及,闺蜜答应了。第二天,闺蜜老公直接跑到我公司来找我,满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧,有什么意见让她明说,我滴妈呀,昨晚吵架后,竟然主动道歉了,吓得我都不敢在家吃饭了,怕被她毒死……”
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15470#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:33:11 来自手机 |只看该作者 微信分享
女朋友摔倒了,那逖,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”

我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。
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15469#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:32:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
想到以前一个高中的同学。

那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边,

我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM,

为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课。

我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说:“诶,同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多。

然后新同学很小的声音说:“他是我爸爸”

我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说:“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
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15468#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:31:51 来自手机 |只看该作者 微信分享
女友皮肤黑,但是化妆化得白。

第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?

奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!”
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15467#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:31:30 来自手机 |只看该作者 微信分享
单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作,领导便开始大发雷霆。(领导脾气不好,骂人是家常便饭)
  领导:“我不知道你们是怎么做事的?拿你们这些人来干啥子?我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
  在全体人员鸦雀无声中,同事小心翼翼地说,汇报资料是黄xx准备的。   领导立刻按下电话的免提键,给黄xx打电话。
  电话一接通,领导习惯性地说:“我是xxx,你是怎么搞的?这么简单的事情都做不好喃?。。。。。”   对方莫名其妙地说:“你找哪个哦?”
  领导火了,提高嗓门说:“你给我听到,你马上给我喊黄xx接电话。”
  对方:“你这个瓜娃子娃娃有病唆?锤子xxx,认不到。老子下了夜班刚睡下,就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。”
  全体人狂晕中。。。。。。。   领导想可能是情急之下电话号码拨错了,于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
  不等领导开口,电话那边传来一个女人的声音:“你瓜的唆?我不会买你的车险,要给你说好多次?”说完,啪~地挂断了电话。
  这次轮到领导莫名其妙了,郁闷了5秒钟,气急败坏地说:“碰到鬼了唆?散会。”
  全体人赶紧跑出办公室,狂笑N分钟。不一会儿,这件事就在单位传开了。。。。。
  事后才知道,领导办公室电话机的5字键坏了,按一下5字键,谁也不知道它会发出几个5,所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。
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15466#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:30:36 来自手机 |只看该作者 微信分享
我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条缝。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们.........

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15465#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:30:03 来自手机 |只看该作者 微信分享
外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。

大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。

大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么经验!”
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15464#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:29:41 来自手机 |只看该作者 微信分享
家里穷,没吃过草莓。

有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”

爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”

摊主说:“可甜了!”

我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
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发表于 2018-4-20 21:29:20 来自手机 |只看该作者 微信分享
今天早上坐车,钱包被人偷了。看见一位警察叔叔上了车,坐我身边,激动的热泪盈眶的说:“我钱包被人偷了..”

一个白眼砸过来,

“找当地派出所,我交警。”
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发表于 2018-4-20 21:28:49 来自手机 |只看该作者 微信分享
妈妈带儿子放孔明灯

儿子问:“妈妈,我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊?”

妈妈回答说:“五十块!”

儿子:“啊!这也要五十块啊,太贵了,还不如把钱给我呐!”

妈妈:“给你?你到是给我上天啊!”

儿子。。。
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发表于 2018-4-20 21:28:24 来自手机 |只看该作者 微信分享
女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。

女朋友说:“东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”

我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”

女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”
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发表于 2018-4-20 21:27:50 来自手机 |只看该作者 微信分享
搬进新家,某次买了很多东西回家,在门口碰到邻居。他很同情地问我:“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。我看起来像腰不好吗?!我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但他居然还说:“反正是公家的油。”
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在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿,趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”
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15458#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:27:01 来自手机 |只看该作者 微信分享
刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿,我问他“高铁扒门”事件后,现在有什么解决方案没有。

他答:“没有,我们没有执法权,不敢碰乘客,车上也没有乘警,只能现场报警处理。”

我说:“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊!”

他说:“那也没办法,或者最佳的解决方案,哪个车上的乘客一脚把他踹出去,我关门就走。”
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15457#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:26:34 来自手机 |只看该作者 微信分享
男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!

今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,坐公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼啊!
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15456#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:26:03 来自手机 |只看该作者 微信分享
姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。

姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”

我在一旁听不下去了:“活该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”

我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”
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发表于 2018-4-20 21:25:38 来自手机 |只看该作者 微信分享
坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!”
那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

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15454#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:25:01 来自手机 |只看该作者 微信分享
办公室赵大姐去倒茶,不慎摔倒,牙关紧咬,爬不起来,看起来伤得不轻,大家慌了,连忙打120,医生了解情况:“伤者多大年龄?”我们告诉医生:“约30岁。”

赵大姐痛苦地哼一声,挣扎着伸出大拇指和食指:“28岁。”
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15453#分享本帖地址
发表于 2018-4-20 21:19:38 来自手机 |只看该作者 微信分享
那年江西有乱匪,五更梦醒时,黄炳手下探得乱匪正向自己这边攻来。

黄炳当即召集城内兵丁,准备出城灭敌。

兵丁大清早起床,都饿得发慌,说这状态怕是给人去送经验的。

黄炳说,没事,你们先整理装备,饭要多少有多少!

兵丁:⊙∀⊙

黄炳派人去城里,拍开百姓的门,大喊:知县买饭!

那会儿做早饭的人家不少,黄炳高价买饭,很快备好军粮,带着兵丁出城,亲自迎战乱匪,一战破贼。

遂论功升官。
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15452#分享本帖地址
发表于 2018-4-19 21:53:26 来自手机 |只看该作者 微信分享
和女朋友闺蜜吃饭,在饭桌上摔了杯子。。。

-刀斧手没冲出来?
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15451#分享本帖地址
发表于 2018-4-19 21:52:51 来自手机 |只看该作者 微信分享
你读过的最有力量的一段文字是什么?

他的她含了他的它
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15450#分享本帖地址
发表于 2018-4-19 21:52:25 来自手机 |只看该作者 微信分享
中国家庭室内自我防卫最好用的武器是啥

折凳的奥妙之处,就是可以藏在民宅之中,随手可得,还可以坐著它来隐藏杀机,打(杀!?)完更可以坐下休息,就算被条子抓到也告不了你,真不愧为十大武器之首!」折凳使用容易,携带轻便,只要用力适中,角度准确,必会打至敌人内伤
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15449#分享本帖地址
发表于 2018-4-19 21:51:51 来自手机 |只看该作者 微信分享
女友让她男上司教游泳这事可以被接受吗?

-可以接受?你别傻了, 明显就是女友主动

女友的意思是叫你别担心,领导有家室,和他并不是冲着结婚去的,玩玩而已。

-当年周伯通教什么不好,非得教人家贵妃点穴,难免身体磕磕碰碰敏感部位!

-一日,芙蓉要教小六武功。

秀才:老白,这教武功会不会有亲密接触啊?

蘸糖:那你不废话吗?脸对脸嘴对嘴的都有,否则人杨过和小龙女怎么勾搭上的?

秀才大惊失色:……
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15448#分享本帖地址
发表于 2018-4-19 21:51:26 来自手机 |只看该作者 微信分享
谈恋爱最大的坏处是什么

-从前你的前方是星辰大海

恋爱后你的世界只有她 只能有她

有她以前,梦想着去实现自己的价值;有她以后,只想着毕业后和她去老家那座二线海滨城市当大学老师。
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15447#分享本帖地址
发表于 2018-4-18 17:13:11 来自手机 |只看该作者 微信分享
大二的时候,家里遭遇了变故,出不上力的我,唯一能做的就是不再向家里拿钱。接了公司的勤工助学,守夜班,一个晚上 25 块钱。但是赚钱的速度还是没有吃饭消耗大,就开始了有一顿没一顿的日子。同学们都以为我是在减肥,周末在宿舍大家一起约着吃饭的时候,我只好假装睡着。

那天真的是好饿啊。

舍长带了一份饭回来,说是给老高打的,他没在,问我吃不吃。然后很随意的走了。半个小时后,老高带了一份饭回来,说是水龙头要的……那天三个舍友都用了一个烂借口,我连着吃了三份饭。

吃到眼泪都流了一地。
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15446#分享本帖地址
发表于 2018-4-18 17:11:56 来自手机 |只看该作者 微信分享
逛街买喜茶…一个小姐姐在发保险传单…忍不住拿了一份……走到另一个路口…一个小哥哥过来递我一张传单跟我说:“运动健身了解一下”……然后我下意识直接把那张保险传单递过去说:人寿保险了解一下……
然后…没有然后了
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