*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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坐地铁～在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘，我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。人家居然问我为啥给她让座（所以不是孕妇？）…………为了不让人家尴尬，我冷静地说我下车了马上。然后我，演戏演全套，真的下了车。

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上赶着真的做不成朋友，反而会显得你的感情很廉价。交朋友，最重要的是旗鼓相当。一方自身条件超越另一方太多的话，感情一定会不平衡，然后造成很多问题，即使对方是真心实意的，在劣势的那一方看来，那人也是在怜悯和施舍自己。
“门当户对”这个词，不是只用在婚姻里的。 ​

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简单地说，婚姻就是当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

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主任找我们帮他手机贴膜，我自告奋勇想上，主任表示不信任我的动手能力。我拿起自己的手机在裤子上蹭了蹭递给他，让他欣赏一下我的手艺。主任眼镜往头上推起，把手机凑在眼前细细看了，惊叹完美，便让我贴了。其实我手机上根本没贴膜，就是想贴。

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感觉人活得最无忧无虑的是刚工作那几年，对自己薪水要求不高，反正觉得还有涨幅，尝试一个新鲜的行业，觉得年轻有重新开始的资本。到了30左右，就总觉得胸口压着什么，开始忧虑婚姻、忧虑孩子、忧虑父母，天地万物总有一件事牵动你心，让你辗转反侧，夜不能寐。 长大的用户体验不好，想退货。

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健身房真的应该贴「禁止呻吟」的醒目标语，每次健个身都像是去聚众淫乱的…或者把两类人分开，弄成两个小房间。一个房间就大家一起啊啊啊，比比谁更销魂（叉腰 哼）；另一个房间就大家一起禁欲，个个脸通红，闭紧嘴巴就是不喊出来。

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高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区…” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”

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初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问

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老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

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今天练车，第一次上大马路，知道了教练有两个孩子。具体是这样：“姑娘，我家还有两个孩子要养，你给我把油门松开...

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一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

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小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢

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一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”就在这时，小明站起来怒吼‍道：“拖出去砍了！”

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活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！

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几个哥们儿喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有个满字。”
牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。” 钱先生说：“我的孩子取名钱满库。” 史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”

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女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去，她停完车上去。后来我发现东西落在车上回去找她，，看见她正在用那根铁棍一点一点把车橇进车位。

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听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

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说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：“当我老婆吧。” 女友：“当你老婆要洗衣服吗？” 我：“要的，” 女友：“要洗碗筷，做家务吗？” 我说：“要的，但我会帮助你的。” 女友：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。” 我：“……”

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一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，急忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬山了一辆
QQ,宝马女司机吓晕了，不停地轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！”
哎呦，这比喻的也太形象了！

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我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我哪个？我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：在山的那边海的那边有一群蓝精灵……。 就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活泼又聪明……

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跟同事讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。

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一个姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，所以自作主张的给自己改名“刘关张，” 几年过去了，生意一直做不好……

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整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10 斤。回家后才发现忘了问贴哪儿了，打开说明书，见三个字： 贴嘴上。

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马路上看到5块钱，刚准备捡就被风吹到大妈脚下。大妈一脚踩住，对视两秒后，我深知不是大妈的对手，掉头就走，大妈在后面喊道：“小伙子，我腰不行，你帮我捡一下呗！” 我……这难道不是挑衅？

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老婆来月经了，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后面一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下：“哥，今晚来的挺早，进来吧！”

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有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场啊，膜拜！

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老公考科二，上车起步自我感觉蛮好，觉得一定过，结果挂了，问旁边的协警为什么，协警问你结婚了没，老公说结了。那人说结了婚还找不到洞。老公一看，安全带扣到副驾驶的里面去了。

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法律系期末考试，考题之一是：试举例说明“法律”一词中，“法” 与“律”有何不同。某女生回答：当然不同。如果我告诉我妈，我男朋友是“律师”，她会很高兴，如果我说我男朋友是“法师”，她一定会把我打个半死、

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小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！