*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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相亲的时候女孩去厕所了，媒人趁机跟我说：“一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！” 女孩回来了，我马上问她：“那个，男厕所人多不多……”

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在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

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有一天我故作沉思的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盆带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我传述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺的乱七八糟，舌头不灵活！算了……”

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累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢……

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“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给大姨妈，妈妈说要有礼貌哦。”

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上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！！” 不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

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工作一直很忙，长时间没有谈女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是Gay…

然而我妈这时候站出来说道："我儿子怎么会是哪个"正当我心怀感激地看着我妈时，我妈说："他只是长得丑而已"。我：。。。。。。

上一秒的感动换来下一秒难过的泪水

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我：妈，怎么这个时候打电话？

妈：看电视呢，刚好插播广告，闲着也是闲着

到底是亲情浅薄还是广告太长？说多都是泪

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我爸妈要出去旅游，我问了一句可不可以带家属嘛？我妈说这次不是自驾游，不能带家里的狗狗去。

果然不是亲生的，不如狗系列

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放假回家看到妈妈的手烫伤了一块，刚要心疼，得知是吃烤红薯烫的。

吃独食，不小心伤到了自己

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想到之前我妈把我的破洞牛仔裤补好后，叫我不要再买这么破的牛仔裤穿，我含泪说好，但灵机一动想就乘机问妈妈要钱买新的吧，谁知我妈说："穿现在这条不就行了，都给你补好了"。我：……

姜还是老的辣，想骗钱没门！

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在沈阳上学看到亲戚上传的麻麻照片，比之前又黑又瘦了，心疼得不行，后来问问，夏天老在树下打麻将晒的。

这我还能说什么……

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我妈给我打电话说太累了，我顿时觉得想哭，很想家。我关心的问她是不是白天工作太幸苦了，她说不是，她没去上班，是跳广场舞太累了。

嗯，现在跳广场舞也是很辛苦的，每天和阿姨们斗舞，能不累吗?

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伴侣

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’

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证据

老公：“老婆，你嫁给我，到底是不是因为爱我？”

老婆：“傻瓜，是呀！”

老公：“骗子，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！”

老婆：“你疯了吧，怎么胡说八道？”

老公：“我有证据，你经常在我面前自称老娘，这就是证据！”

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没那么傻

某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”

老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

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经济又实惠

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

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最显眼的位置

刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

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秤重

一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

胖女人问道：“为什么？”

老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

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免费

一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

你知道那么大碗还会进吗？

这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！

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一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

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Lightup 发表于 2018-4-11 17:14
哈哈哈
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有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

Lightup

superok 发表于 2018-4-11 14:24
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好 ...

哈哈哈
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小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

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高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。”

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独自一人在饭店吃饭，感觉鼻子有点痒，就转头准备打喷嚏。转过头，鼻子不痒了。不一会，鼻子又觉得痒，转过头去，又不痒了。如是四五次。喷嚏还是没打出来。坐在我侧后方吃饭的是一对情侣，没想到那个男的走过来，拍拍我肩膀：我注意你好久了，你偷看我老婆好几次了……

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刚和媳妇儿谈恋爱的时候，一次半夜媳妇儿打电话过来哭哭啼啼地说自己味觉消失了，吃东西都吃不出来味道了！我着急之下问也问不清，赶紧打个车就跑过去了！到地方一看，媳妇儿面前摆满了各种各样的零食，一边吃一边打喷嚏，看到我她流着眼泪说:我吃不出来味道了～

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一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

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早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。