*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天晚上和哥们一起吃完饭后去逛夜市，

这时正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。

远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。

眼看就是要准备跑路嘛。

这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

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夏天我和老公在某大学旁边开了一家炸串店，现在每天卖炸串特别忙，累一天晚上做梦都是卖炸串。

昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

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高中的时候，亮亮在楼道里站着，隔壁班漂亮但是脾气很不好的化学老师从身边走过，亮亮嘴碎，和同学说：“看，那美女……”结果，才说了三个字，女老师转头就瞪着亮亮问道：“说，那美女怎么了？”亮亮急中生智，回答道：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”

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小明上幼儿园小班时，托管老师教认字，在黑板上写了个“床”，问小明：小朋友，你认识这个字吗？小明摇头说不知道。老师开始启发：昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？“是妈妈。”老师忙改口：我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

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因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们。冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望。

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去。小表弟不肯，还奶声奶气的说：“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

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中午和老公还有三岁的儿子一起吃饭，儿子不好好吃饭。我哄了几句，他仍然不听话，我这暴脾气，憋不住了，上去一大嘴巴子：“吃不吃？”儿子仍然倔强的不愿意吃，我又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你为止！”这时一旁的老公劝道：“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”我看着老公红肿的脸叹了口气说：“我就是吓吓他而已！”

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有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊怎么晚，他得意的说：“和我女朋友啊。”一天舍长偷偷的把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜。我们都惊呆了。

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今天在厕所蹲坑，肚子一闹，放了个长达十几秒的屁，侧间传来一个冷冽的声音“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”差点把我手机笑掉了。

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同事来面试的时候。老板问：什么学历？同事：研究生。老板：英语怎么样？同事：八级。期望薪值：3万。后来老板在同事的简历里写上了一句话，同事至今留着：有学历，懂外语，爱做白日梦。

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说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”。

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老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。

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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。

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老公平时很木讷，昨天是我们结婚纪念日，晚上我们吃完饭后，他拿出了皮鞭和蜡烛，说他从网上学到了一些新玩意，想试试…哟害羞的点点头，然后他给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…火火火火…

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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

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小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

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今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

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新认识一哥们叫李渊，是的和那个皇帝同名，然后今天看到了他的qq分组，–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴们震惊了木有……but没后宫，这真是一个悲惨的故事！

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闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

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军训，我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌！“是要你提自己的臀”

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早上，同事小张脑袋缠着纱布来了，大家忙问他咋回事……小张：昨晚，和媳妇吵架了。她不让我在卧室睡，把门插上了……李姐：那你也不至于脑袋受伤啊？小张：半夜，我睡不着。灵机一动，悄悄从阳台打开卧室窗户……刚伸进脑袋，我媳妇以为是小偷，上来就给我一顿鞋底子，高跟鞋的……

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回老家，看到大伯院子的香椿树，想着小时候经常爬到树上摘香椿芽，心里一热，，，抱着树往上爬，，刚刚爬到树叉上，大伯母从屋里跑出来“妮儿，快下来，太危险了，，”
“伯母，放心吧，我没事儿，，” “乖，听伯母的话，不然你把树叉压断了，你大伯明年就吃不到香椿芽了，，”呃。。。

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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。

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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。

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一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

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老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”

太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”


现在我他妈 还站在门口被太阳烤

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晚上我没事调戏我嫂子，嫂子说明天要去看车，大哥出差了，叫我一起去看看。我爽快的同意了。到了宝马4儿子店，嫂子坐在主驾驶，我在副驾驶，指着方向盘的BMW问“怎么样”我说“不错”，嫂子把方向盘旋转180度，又指着方向盘问我，“怎么样”我说“不好！”嫂子气冲冲走了。在线等答案，我没惹她，为什么就走了？

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几天前上网打游戏，认识了一哥们加了扣扣。他挺谦虚的，说刚出来打工很多东西不懂，想找人指点。作为过来人，我理解新人的那种无助，于是说了一点我的愚见。前天，他说喜欢一个女孩，但不知怎样开口。我把泡妞心得传授给他。昨天，他说远水救不了近火，问我桑拿哪家强？我给了他几个心水推荐。今天，老婆告诉我那是她小号。

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睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大半夜的玩什么玩，赶紧睡觉。我不管我不管！就要出去，我要出去！唉，最后实在拗不过，只好起来取纸巾，拿起手机点开那熟悉的网址…

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和女朋友谈了两年多，一直没舍得碰她，本来是想奔着结婚去的，他做什么事我都是宠着她腻着她，有需要的地方全部给她满足。到了最后她尽然和我提出了分手。我到底是做错什么了吗？哪里没有满足他吗？求指教！