*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的？我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。

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地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”。然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。

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公司有个老赖，烟瘾不小但很少带，到处蹭烟。昨吃完饭，我站公司门外抽根烟，烟叼嘴上还没点，腾出一只手刷手机，老赖就过来管我要烟。我忙着刷手机，顺势就把嘴上的那根烟拿下来递了过去。老赖脸上一个抽搐，惺惺离去……

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拿驾照不久，自己还不是很熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒了一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不！是我错了。其实我在三百米外就看到你了，可我还没来得及爬到树上去。”

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和哥们坐公交，他上车时刷卡器抽风了，刷不了卡。司机摆了摆手说：“进去吧，这次便宜你了。”哥们说：“一块几毛说得好像我赚翻了似的，我还不坐了。”然后拉着我下了车。我想说，我刷了卡的啊。

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小时候有点胖，咳，比较胖，反正就是胖吧。我就有个跟一般女人不一样的烦恼，所以我总许愿：胸 小点，小点，平的也行，只要穿衣服好看。这两年发现，愿望成真了。。真了。。了。。。我就想说，耶稣啊，小孩子说的话，能不能别当真啊！！！

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昨天上街回来给儿子买了一斤草莓，洗好之后媳妇尝了几个，儿子没吭声，最后又吃了几个，儿子不愿意了，就把我拉到媳妇面前，守着媳妇问我：“爸爸，这草莓你跟谁买的呀？” 我就故意逗了他一下，对他说：“这是给你妈妈买的呀！” 这下好了，哭的哄都哄不好了。

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今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你哦”

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今天媳妇公司临时有事要求加班，打电话让我自己解决吃饭问题，我乐得自在，下班后匆匆买了两个馒头就回家打游戏了。晚上媳妇回到家看我在打游戏，就问我晚上吃的啥？我打的正入神，一愣后想说馒头，结果硬是想不起来叫啥，然后看着媳妇弱弱的说道：“就是..就是那个...嗷呜...”

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我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”　　老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”

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我结婚那天就属我发小闹得最凶，
折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

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老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

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我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

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吃饭的时候，顺手就把手搭男票腿上。男票坏笑着说：“别掐我，腿都给我掐肿了。”我一脸懵逼的望着他委屈的说道：“冤枉啊！我什么时候掐你了？我就摸了一下而已啊！”看他笑的那么邪恶，我才反应过来……

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吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

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小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百只眼睛看着他……

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小学三年级的时候，老师让我们写一篇作文。自命题目，要求300字。第二天老师把一个同学的作文读出来的时候，全班沸腾了！他是这样写的：《我家的狗》：一天我放学回到家，我家的狗就开始汪汪汪汪汪汪汪汪汪……汪汪汪。真的汪了三百多字！

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老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

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我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

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男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”

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一天和老婆吵架，儿子在旁边说，别吵了，都听我的，我和老婆心里都很欣慰，儿子长大了，知道劝架了，就在这时，只见他手一挥，“预备，吵！”

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和一小姐谈好，一小时两百。一开始先深情的聊天，当聊到57分钟时，她不耐烦的问我你还做不做了，我说别急啊，最后一分钟让你尝尝厉害。

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晚上喝完酒，朋友非要去做个dbj……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

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今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”

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今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。

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今天侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道：“考试考的怎么样？”我要上一代的痛苦长此下去！侄女说：“考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友了吗？”我并没有生气，只是笑笑伸出双手拉了下她的脸，笑着说：“有哦，刚才她们亲了你一下呢！”

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今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

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今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走，后来她发火了，拿起一块蛋糕砸我脸上，大喊一句你他妈的快点滚，我尴尬的笑了笑擦了脸上的蛋糕，心里默念一句“祝自己生日快乐”。

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小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

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刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”