*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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记得前段时间《捉妖记2》上映的时候很火爆，于是我就喊我闺蜜去一起看。等她到了电影院看到电影海报的时候才想起来还没买票，于是就跟她说：你先去看看还有没有捉奸记的票，我去买两杯可乐带着。这是我闺蜜楞
了一下，然后望着我说：捉妖记的票应该还有，捉奸记怕是没了，还要看吗 ？ 我。。。

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一个 2货同事买了辆二手思域，经常在路上按喇叭挑衅各种豪车，市区经常跑到80多码以上，仗着自己熟悉路况，在快要到测速的地方的时候，一个急刹车慢慢减速，然后看着豪车呼啸而去。。。要不是他是我的同事，我真怀疑他是交警大队的卧底

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高中同学聚会，一个个都互相问起了当时高中毕业后去了哪里上大学。她们一个个地 “我上了浙大”，“我上了厦大” “我上了北大”。。。当问到我的时候，我认真的想了半天，然后回了一句：“ 我上了年纪吧 ”！

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masterq 发表于 2018-3-22 00:19
放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小 ...

上班想偷会懒，于是就一直靠着椅背，一时没掌握好度人和椅子都摔倒了。坐我对面的妹子马上就笑开了，居然也不过来拉我一把！唉，感觉今天白摔了，今天天气有点冷，对面那妹子穿着打底裤，啥都没看到。。。

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masterq 发表于 2018-3-22 00:11
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你 ...

制造商的手机基本都添加了照片美化的功能，许多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子，越来越好看，天天拿着美化后的照片到处得瑟臭美。这些人真是太可怕了，竟然谁都骗，连自己都不放过，太没底线了。。。不说了，我该去修图了，今天的朋友圈还没发呢

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放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼里，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

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每個禮拜天，我在教堂里都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那里，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多么美滿的一對，至今還是那樣沉湎于愛情之中。
老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。

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某地方有一種習俗，嫁女兒那天，娘家的人請來親友來哭臉。哭的人越多，說明女兒在娘家很為大家看重的，說明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反復哭“我想起”三個字。人家都感奇怪，于是有人問他想起什么。那人哭得更兇地說：“我想起哇實在不關我的事呀！

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冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問：“這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。”才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說：“大冷天的，誰不想吃些熱乎的。

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！

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男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？

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湖北有一地方，當地的人說話喜歡帶有口頭闡“我兒，老子”的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸的要給錢給對方。開始的時候，輸的都很自覺的給錢。可是，打了一會以后，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道：“我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢。”父親一楞

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一農村大隊書記，人好色。退休之后，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛x上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞后大奇：“怎么，咱們村來新人了？我怎么不知道？”

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從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。
有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

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阿凡提給國王織毛毯。國王看了之后說：“收邊的針子太稀！”
阿凡提說：“陛下眼力不差，確實是稀了點。”
阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。
國王看了高興地說：“這就可以了。”
阿凡提說：“我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。”

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一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，于是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜無魚啊！”丈母娘見女婿有點文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道：“一池好魚可惜沒有魚網啊！”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句：“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！

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有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放后，他決定到云南旅游一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：“真沒想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！”于是他灰溜溜地離開了傣族

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新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？

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有一書呆子，整日只知道讀書，其他事情一慨不聞不問。
一天，父親對他說：“你去買兩瓶敵敵畏來回來。”
書呆子買到東西回來后對父親說：“我可是跑了三個地方才買到的。”
父親說：“哦！看來這段時間敵敵畏供應還是比較緊張的。”
書呆子說：“那倒不是！我只不過是先到中西藥店然后去了獸藥店，最后才到農資供應店買到的。”

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丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎?”妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o”丈夫：“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

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妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”

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儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好...”

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今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了...

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小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

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一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。哈哈把我乐了。

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半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆的头上放了一个响屁，我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来，丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我，我还能再笑一会...

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女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

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今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

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某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练!” 女生答：“大姨妈来了。(指女性生理周期)” 小教官不明，斥：“我们有规定，军训期间不许亲属探视!”

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老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！