*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊！

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小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

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去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”他爸爸很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！”小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

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妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。

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昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲的：“我是大学生。”老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

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还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺...

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我去找我姐夫。我姐坐沙发上嗑瓜子。我：“姐夫呢？”我姐：“在晾衣服！”我打开阳台门，冷风扑面而来，却不见姐夫踪影！我心里一惊，趴在栏杆往楼下看，地上也没有。
这时一件衣服从房间窗口斜斜撑了出来，挂在阳台晾衣架上...姐夫：“外面太冷了，衣服太多，我躲在房间里往外晾！”

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去买内衣，弱弱的问售货员：“有没有那种穿起来显的胸大的内衣。” 我刚说完后面进来的妹子说：“给我拿一款穿起来显胸小的内衣。”买完各自出门，看到前男友在门口站着，冲我笑笑走过来，给我激动的小心脏扑通扑通的，擦肩而过搂着那个妹子走了....

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大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”儿子：......

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表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了...

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火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？八年！

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哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！”

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今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句：挺帅一人，可惜是个傻子...

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本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……

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话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

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天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了.

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在宾馆洗澡，突然发现镜子上慢慢显现出几个字：“我死的好惨！” 我不由大吃一惊，心中暗想：“这鬼竟连‘的地得’都不分。”

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上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。 一直觉得这小伙有病！很严重的病！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

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在拔U盘的时候，每次点完弹出装备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，心里想的是：MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……

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同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

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刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后他放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋”。

我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：“公鸡不会下蛋。”

我：“……”

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masterq 发表于 2018-3-18 18:53

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masterq 发表于 2018-3-18 18:51

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晚饭过后，婆婆端来了一盘水果：露露，你们两都结婚了好几年了，怎么还没个小孩呢？是不是你身体有问题啊？我：“妈，你怎么能这么说我呢，要有问题也是你儿子有啊，我以前又不是没怀过！” 然后，场面一度有些安静，安静地可怕

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masterq 发表于 2018-3-18 18:24
伊朗流傳著毛拉·納斯爾丁的趣味故事。一天，國王寫了一首頌詩，拿給毛拉看，毛拉看后說：“詩寫得不怎么樣 ...

楼下的妹子被狗咬了，我下去看看她。妹子说：我遛狗遛的好好的，看见来了一只大金毛，想非礼我家的哈士奇，我踢了那狗一脚，狗想咬我于是拉着我的狗就跑，谁知道我竟然被自己家的哈士奇来了一口。。。

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masterq 发表于 2018-3-18 18:40

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masterq 发表于 2018-3-18 18:59

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masterq 发表于 2018-3-18 18:35

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