★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男票老爸在江边租了块地，开了个草莓采摘园。


男票带我去玩，他帮老爸用泵抽江水浇地，我后来发现江面水位下降，赶紧提醒他俩，才抽了两个多小时的水，水位就下降近一米，这样下去不出半月江水都会被抽完，这个会不会要负法律责任呀？

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对门新搬来个年轻妹子。


今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。


就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

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我姐比我大两岁。我妈说的，我还不会走路的时候，有次，我妈在屋里做饭，让我姐看着我，告诉我姐，不要让我随便吃脏东西。


然后，我妈无意间隔着窗户看见，我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了，大喊一声，一把就给我夺了过来，呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土，又递给了我……

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最近风大，我出门戴了副眼镜，路过某小店门口，不小心钥匙掉了！我赶紧蹲下捡，突然有个稚嫩的声音大喊：别动！


然后一个小孩快速捡起钥匙，搀扶着我到一旁：阿姨，你眼睛不好，差点踩了 狗 屎！你住哪啊，我送你回家！

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前几天在朋友圈，随便发了一条说“我想吃西瓜了，突然想吃。”


今天我妈突然发来视频聊天。


接通后，看到她和我爸愉快的吃着西瓜，然后开心的和我说“儿子，今年的西瓜，好甜啊……”

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小时候特想去动物园玩


家里穷我爸我妈都不带我去


后来老爸实在死缠烂打受不了啦骑着自习车到了县城边上。


鸡鸭鱼鹅羊都有，我才知道原来动物园这样。


后来长大了学做饭。我才知道这是菜市场。

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小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。


有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。

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一次犯错惹老爸生气了，说着就要打我，老妈一看连忙拦着不让打，我心想果然还是老妈疼我，谁知道她却说，女孩子不经打，棍给我，我来打，女人下手没那么重！


后来我才知道老妈下手比老爸重的多！

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想约女神出来玩，怎奈她妈妈是一个性格特别霸道的人，打电话之前就一直酝酿着“阿姨你好，XXX在家吗？我可以约她出来玩嘛？”，没想到电话打过去，接电话的是她爸爸，记得当时脑抽的说道“叔叔你好，阿姨在家嘛？我想约她出来玩可以吗？”

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今天坐公交上车时看，见一帅哥低头玩手机，我向他身后空座走去。本人今天丝袜小短裙，只见帅哥缓慢的抬起头看向我，从下往上打量我！可特么怎么看到胸部，就直接又低头玩手机了？

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和老公躺着，摸着他的乳头 ，想调戏调戏他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用，不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”

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有一位丈夫放下杂志看，看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么，能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

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初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生，大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

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刚刚在街上，看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说；美女你钱掉了。美女没理我，我又拍了拍她说；美女你钱掉了。美女还不理我，我刚想再拍她的时候，美女回过头冲我吼到；妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！

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有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养!

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开车出去兜风，不慎撞了一个少妇，胸部受伤，我上前说 ： 对不起，我现在就送你去医院，请问你要看哪一科? 少妇道： 废话! 我尼玛。。。

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宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”

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我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇。我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛?老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

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在读高中，一哥们是班里的奇葩，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊。

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现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。


被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”


然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”


然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。

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愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。


无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压！


愚公哭道：“你们在玩我！”

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“兄弟，能借我5000块钱吗？等我下个月发了工资，我一定不还。”


“哎呀，今天不行，你昨天来找我借吧。”

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最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。


我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”


老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”


老妈冷笑一声说：“你敢！”

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导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……”

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一个男生每天蹭同桌的饭，同桌家境宽裕，人又有点二，就一直让这么蹭了两年多，毕业前，蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆：这都是我攒下的饭钱买的。各种显摆，然后，被打了。

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有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了，现在布置一下”，突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。

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一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”

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那天，我去表姐家送东西，正赶上表姐和姐夫在家里追着孩子打；我实在看不下去了，于是一把将孩子抱入怀中，冲着表姐和姐夫大声喊道：“干嘛打孩子！”姐夫大声骂道：“你问他都干了什么！”小外甥哭着冲着姐夫喊道：“不就把你车里的气球扎了几个洞么！至于么！”我听完外甥的话，很自然的加入表姐和姐夫的战线，狠狠的揍了他一顿...

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一个要饭的老爷爷到我家门口 ，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，看得出他是真穷呀，但他很有骨气。然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人！！！记得那是我童年被揍的最惨的一次。

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我们班转来了一个女生，老师说:介绍一下你自己吧。那个女生说:大家好，我姓媛名娇。我在下面哈哈大笑，这时，老师瞪了我一眼说:麦辟眼你笑什么笑。