*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
卧艹，碰瓷升级了！

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女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。

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到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”

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同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”
没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”
女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”



  

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刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。尼玛，我是要买呢，还是要卖呢？

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以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。
然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。
竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。
刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。
靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！ 我要上来！

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创业后你会发现：最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人，最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。
这就是现实！！！

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妹子A：什么是单身狗？
妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

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今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，回过头，我发现车上的男人一大半都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊！

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；
你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；
让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！！

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我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

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昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：“不用找了！这点小钱我不在乎”，司机大哥一听就激动的怒吼道：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

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今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？ 她：阿姨你有宝宝了吗？ 我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！ 她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

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一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机点上烟，抽一口，缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅，你好文艺范。司机摇头说:可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了！

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开学了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……

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老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧!”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

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化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”

我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。

老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”

然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

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面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

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一天，我和一帮哥们在酒店吃饭，问老板WiFi密码，老板说：LYP82NLF，我说好难记，老板说：好记，来一瓶82年的拉菲。我一边念来一瓶82年的拉菲，一边输入，刚输完，服务员问：能打开了吗？我说：能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：您的82年拉菲。一共三万两千元，谢谢。这个故事告诉我们:吃饭就吃饭，别老鼓弄那破手机

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“哥，你怎么被关进去的呀？”
“我先告诉你一个告白心爱的女生的方法吧。”

“恩，哥，你说。”

“首先，每个女孩一个月总会来那么几天，这是她们最脆弱的时候，表白最容易成功。在那天，你在放学之后将女孩直接撞到墙上，然后不要犹豫，直接吻下去，你俩就成了。”

“恩，谢谢哥，回归话题，你怎么被关进去的呀？”

“我就是这样把女孩撞成脑震荡的...”

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adsl2 发表于 2018-3-4 20:32
楼主码字辛苦 感谢楼主

今天回母校，偶然想起一件事情。
小学五年级时，老师让我去抱作业，快上课了，于是我狂奔一路。突然不小心撞倒了一位大波妹子的胸部，本以为会把大波妹子推倒在地，结果我被反弹了回来。然后...悠悠然的说了一句:“哎呦卧槽，波劲真大。。。”再然后妹子脸通红通红，迅速的走了。等走了之后，才意识道自己说了什么。。。从此我就走上了一条不归路。。。
我想说，我是不是该庆幸自己也是妹纸一只，要不然恐怕当时就被妹子的一巴掌扇死了吧。

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楼主码字辛苦 感谢楼主

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公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

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男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。
这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”
她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。
你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？
我下联是‘没车，没房，没商量’！”



  

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看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

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自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

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发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

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幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

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楼下喊收破烂的
我姐问：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？
我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！。。。
厉害了我姐，大爷再不走就被你砸死了要！！！

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有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心你吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是中通快递，到北门来取快递，快点儿！