*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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　年轻人不小心吞下乒乓球，进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”

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　某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：“乃不育，无望！！”男士听后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”

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　　百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"

　　"对，我有医院证明。"顾客说道？



  

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　　正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：“你们从哪儿回来？”答曰：“从精神病院！”

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　　紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动，就问道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个没气的轮胎吗？”

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一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”


  

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　　一人白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”


  

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　嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，医生说：“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後，又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”鼓起勇气说：“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!”

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　一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……

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　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

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　　宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"

　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"

　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

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　　宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"

　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"

　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

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　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

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H1N1防病要诀： 不接吻，不拥抱， 男女见面光傻笑， 不上床，不同房，关键部位要设防，情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！
去年 这个时候我们在外面躲地震
今年 这个时候我们在家头躲流感
去年 这个时候没事别呆在家里
今年 这个时候没事别呆在外面
去年猪是坚强的
今年猪是疯狂的   

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大明的老婆要生产了
　　大明在产房外焦急地等待
　　突然，大明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　大明连忙问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不对。”
　　“女的？”
　　“你真聪明，两下就猜到了。”

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        一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上！

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用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

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        今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

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        你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下： 国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

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        过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

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        昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

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今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子！下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃！我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的！就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的！我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶！当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子！

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小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

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新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？

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曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。

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        同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套！我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢？

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        女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

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以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

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就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。

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我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！