★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一次在寝室里 我们哥几个无聊打10086人工服务 假装外国人 接线员问一句我们就说一句canyouspeak english? 谁知道机智的接线员忍无可忍问了一句 先生 你的意思是需要英文服务吗？ 谁知那二货不假思索回答了一句 yes 我们全体安静5秒 全体爆笑 被秀了一脸智商

superok

今天在路口等红灯时，看到一个老太太突然瘫了下来，开始呻吟。旁边两米外的一个小姑娘看到了，就下了自行车，推到老太太面前，关心的问她情况，想扶一下她。没想到那个老太太突然一把抓住小姑娘，大喊她不准走，说自己腿痛，被她撞到了。小姑娘当时就愣住了，一会后脸色变了，当场反手给老太太一巴掌，喊了一声:"反正我十四岁，还没成年！"就挣脱了老太太自己走了。

superok

老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…

superok

听我们老师说的：我们学校以前叫纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校改名字了，由纺织学院改成了科技大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了科技大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....

superok

一天准备和女朋友亲热，却发现她内裤前后各有一个小狗图案，就问她是啥意思，那傻货来一句“看门。”


尼玛，把老子当贼呀！？

superok

一日，叼着棒棒糖和老爸看球赛，老爸问：你怎么抽烟了？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。


“不抽烟？那你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲，是几个意思？”当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。


再看我就吃掉你

superok

一日，叼着棒棒糖和老爸看球赛，老爸问：你怎么抽烟了？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。


“不抽烟？那你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲，是几个意思？”当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。

superok

还记得二狗当时来应聘小编时，负责招聘的同事问他：“从事过什么工作？”二狗就说：“我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广， 曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。” 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问二狗到底做过什么。 二狗悄悄告诉他们：“转发微博。”

superok

我：大妈愁的啥啊？邻居：大儿子让我去青岛住，小儿子让我去济南住，真不知道该怎么办。我：您儿子了真孝顺啊。邻居：孝顺啥啊关键是我大儿子在济南，小儿子在青岛！！！

superok

老王去建材城，来到防盗门专区，一个性感的美女老板娘上前热情地给他介绍。老板娘一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着她短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”老板娘听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。”

superok

老王去建材城，来到防盗门专区，一个性感的美女老板娘上前热情地给他介绍。老板娘一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着她短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”老板娘听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。”

superok

儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～


儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？


小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？


我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。


我。。。

superok

她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

superok

家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的小手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

superok

一男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。我刚要佩服他有深度有内涵，结果他继续说：一定要想办法看他有没有JJ，现在这世道，伪娘太多了。。。

superok

今天给女神发信息，发的我真喷火！


我：美女，下午放学有空么？学校后面新开的粉店蛮好吃的。


女神：呵呵。（嫌弃）？


我：去么？给个话啊？


女神：呵呵。（无视）？


我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我们又不是单独约会。


女神：呵呵。（鄙视）？


有点火了，我：能说人话么？


女神：呵呵。

superok

一对情侣约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁。。。

superok

大一时，第一次考试和我宿舍的一哥们坐前后桌，由于基本上没怎么读书，看到题目头都大，空白一大片，心里急得要命，生怕挂科，这时哥们偷偷的给我扔了一纸团，那个激动的，感谢他十八辈祖宗，然后各种藏，各种紧张，最后终于逮到一个机会颤抖的打开纸团，上面赫然写着：“中午吃什么？”

superok

给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”


表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？” 我。。。。

superok

给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”


表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？” 我。。。。

superok

晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。


我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。


我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

superok

他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了……”

superok

前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会七哥，说我得罪人了，三天内取我的性命，这个逗比真尼马搞笑。已经五天了，怎么还不来杀我？？？害得我把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

superok

有一次跟一个美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。


那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”


没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”

superok

有一次跟一个美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。


那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”


没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”

superok

初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。她哭着说：你将来不会有好下场。


我靠，居然灵验了，后来她嫁给了我，不说了，家里活挺多的，该我上场了！

superok

处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？！天太冷，老子暖和暖和。

feiyangzhang

superok 发表于 2017-10-1 13:07
老王去建材城，来到防盗门专区，一个性感的美女老板娘上前热情地给他介绍。老板娘一会儿挤挤胸，一会儿撩撩 ...

........................

superok

feiyangzhang 发表于 2017-10-1 21:46
........................

昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！

superok

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，


这同事突然：“哈哈哈！”


我：“你笑什么？”


他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”


我好奇：“哪一句？”


他：“电梯里有两2B。”