*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位妇人抱著BABY到一间妇产科
> 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
> 妇人：吃母乳！
> 医生：那请你把衣服脱下来
> 妇人：啊！？为什么？
>
> 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
>
> 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，
> 下摸摸，左搓搓，右揉揉。
>
> 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

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一天，一病人看医生，医生说你快不行了，
病人问他还能活多久，医生说：“10,
病人急着问是10年，还是10个月？
医生接着说：“9”
医生接着说：“8”
。
。
。

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某医生一向马虎，一次在病历上写了“屁眼发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

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有个人去看眼科医生
问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西
于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下

医生把那个人带到医院门口

医生指着天上的太阳问：那是什么
病人说：是太阳

医生：忧郁了一下，那你还J8想看多远？！！？！

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    一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”

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    一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
    那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子

  

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精神病人：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们样子差不多

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在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”

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妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”

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女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

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女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

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女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

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病人打针的小笑话:病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”

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一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

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祖母和孙女在诊室里。
解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。
不，大夫，孙女回答！

老太太说：我是病人。
医生：是吗？那么伸出舌头就可以了。

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病人从手术室逃出来找院长说：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”
院长：“这话不对吗？”
病人：“可这话是护士对医生讲的啊。”

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医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。
病人：不。我是王小姐。
医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。



  

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一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”
大夫说：“那怪谁？？我不闭眼我也睡不着！”

这大夫回答的真够绝的。

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医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

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一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。
神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。

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医生：喂！快醒醒！
病人：什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了！

PS：2个猪头 哈哈

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一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？
医生：你在睡前数数从1数到99就行了。
运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

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主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。
实习医生疑惑的问：为什么？
主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。

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病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

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病人：我咳得厉害。
医生：多大年纪？
病人：75。
医生：20岁咳不咳？
病人：不。
医生：40岁呢？
病人：不。
医生：那现在不咳什么时候咳？

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医生：上次给你开的药对你有帮助么？
病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。这还要感谢你哦，回头我气你吃饭哈！

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医生：请问您大便规律吗？
老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那还有什么问题？
老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

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医生：请问您大便规律吗？
老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那还有什么问题？
老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

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医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

PS：胳肢窝里的是温度计，看来这位病人真是病的不轻。

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一位妇人在升降机中分娩，非常难为情。
护士说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”
不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”