*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我没说过！

superok

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
病人：???

PS：叫的越惨，被吓走的病人越多，牙医就可以早点下班看球赛了,哈哈坏吧！

superok

心脏手术后护士问：请问您感觉如何？
病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。
护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。这下有着落了。

superok

  
一位肥胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤；
300天后那位肥胖者打电话给医生说我真的减下来了，但我离家有2400公里了。

superok

  
某日医生客满，就小儿科手术房空闲，转来一位急诊的老头患者。
片刻，开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，惊讶的说：这手术做的还真久啊！

PS：从儿童开始做到老头。。。这要多少年啊~~~



  

superok

小明嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
几周后，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。

妻子愤怒的说：大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

superok

画家为感谢治好他眼病的医生画了一幅画，内容是一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。以示感谢！
医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。

PS：如果是肛门科医生，病人不就画个大大的肛门，里面画个医生的肖像。。。。。笑喷了~

superok

当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？
医生：您有什么疑问吗？
病人：您写的字我怎么都看得懂？

PS：讽刺医生写的都是草字。

superok

  
病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”
医生幽默的回答到：“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

superok

  
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
医生回答：我想你是食指骨折了。

superok

  
病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！
医生：别着急，请您慢慢从头说起？
病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地……

superok

  
病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。

superok

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。
医生开了些安眠药。
一周后病人更憔悴说：我追了5天终于追到了狗，可它怎么都不肯吃你开的安眠药。

superok

  
患者：“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”
医生：“把她摇醒，让她头疼。”

PS：睡着了，头疼没感觉，摇醒让她头疼难忍。这医生太可恨了。

superok

  
性感的美女陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
美女：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
医生：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

superok

  
主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。
护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

superok

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

superok

一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
不久女的怀孕了。
他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行，而你不行！”

superok

一个人去看病，医生对病人说：你得了一种罕见的传染病“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。
病人：“薄煎饼能治我的病吗？”
医生：“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

superok

医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。
医生鼓励道:““好了吧？鼓起勇气来！，拔牙没什么大不了的”
病人拉开架势，喊道：“哼！你们谁敢动我的牙齿！”

superok

  
病人万分焦急地问，“医生，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
医生向他保证：“准行，”
病人：“那未，这倒是个奇迹。我以前从来不会弹钢琴的。”

superok

  
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

superok

  
两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。
另一个问，“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

superok

  
两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。
另一个问，“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

superok

小伙子把医生撞倒了。医生大怒，举手就要打。
小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
医生：........

superok

  
A:“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”
B:“那他做到了没有？”
A:“在第五天他就使我下床了……”
B:“怎么回事？”
A:“他给我看了住院费用的单据……”

superok

  
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

superok

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”



  

superok

  
妻子：“老公，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”

superok

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，那我就不用付你们医疗费了？”