*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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医生：请问您哪儿不舒服？

病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。

医生：什么时候开始的？

病人：昨天晚上。

医生：昨天吃了些什么？

病人：鸡蛋面条。

医生：做了些什么？

病人：看电视，看书，上网，然后上床。

医生：上床后干了什么？

病人：仰卧起坐，俯卧撑。

医生：然后呢？

病人：睡觉。

医生：没干其它什么，譬如说做爱？

病人：没有。

医生：想吗？

病人：不想。

医生：谁不想？

病人：妻子和俺。

医生：睡觉后做梦了吗？

病人：很多。

医生：印象最深的，是什么，还记得吗？

病人：做爱。

医生：与谁？

病人：情人。

医生：满意吗？

病人：畅快淋漓。

医生：想醒吗？

病人：不想。

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一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

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医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
男医生沉思许久，为了不伤及病人以免病情恶化。
医生委婉的说：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
女病患：医生，你的意思是说你不爱我喔？
男医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他："你的大便规律吗？"
"很规律，每天早上八点钟准时大便。"
"那你还有什么问题？"
"问题是，我每天早上九点钟才起床。"
医生："……"

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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！

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妈妈带儿去看医生；
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的儿子喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

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一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

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年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

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有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”

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有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”
医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
那人说：“不疼。”
医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
他说：“不疼。”
医生想了想说：“你手指骨折了。”

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一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My　God！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”
司机回答：“报告长官：28名新兵。”

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医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？”
老人回答说：“咳嗽，带了99元钱。”
医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？”
医生说：“药方倒是很容易开，但99元钱的医药费很难凑够！”

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医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
病人问。“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
病人说，“太可怕了”，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

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老张知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。”

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。”

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小王帮老婆拿体检单，护士对小王说，有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。
小王大吃一惊，不知道怎么说话，护士说，医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。

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吝啬鬼到医院看病

医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养，静养。
吝啬鬼：“能不能便宜45元？”
医生想5元的床位？那里有。
深思熟虑后，大叫：“护士，给太平间加张床！”

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男青年大脚趾变青，找医生诊断。
神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

哈哈弱爆了~~~

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男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？

男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪.

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一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

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一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

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负责病房床位的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
医生听到了以后说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……



  

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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

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医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”

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一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了.......在来一瓶！

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病人找到一个知名内科医生看病，医生要测一下脉搏。
过了会儿医生说，“你的脉搏非常平稳，就是跳动的有些慢。”

病人愤怒的说：“您的手指按在我的手表上了。那是手表。”



  

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病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”
大夫答：“这种手术我已经做过97次了。”
病人说：“那我就放心了。”
大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”

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一所医院处处要节省开支。
一位护士在表上填写“室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换”，院方以经济理由驳回，不予批准。
后来，另一个护士在申请的时候，在表上填写“人体反映器损坏，需要更换。”，很快就被医院批准