*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。

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手术完毕，病人结账：“怎么还有手机GPRS流量上网费？”
护士解释：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过是啥，临时去百度了一下。”

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在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
医生：“为什么？”
顾客：“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“医生：您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”  
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
医生说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

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吸烟者：“大夫，请您一定要对我说实话。
医生：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
医生；“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“真的？”
医生：“真的，一片漆黑，我什么都看不见，更别说有阴影了！”

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病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

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精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多，感觉很亲切！”

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病人问道：“大夫，我得了什么病？”
医生：“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”
病人：“切什么肺啊！我的肺一向是好好的！”
医生：“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁了……”

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我是骨科医生，经常做手术。
某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

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一个病人给医生说：我总自己觉得自己是母鸡，这样的感觉已经有半年了！
医生：啊！都半年了，为什么不早来？
病人：因为我想吃鸡蛋！

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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

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精神病院走廊，
A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

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一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。我给你用新鲜的。”

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爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

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一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。
过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生拿出来一个啤酒瓶说：“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”
病人仔细的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

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一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：“你的胃没有任何问题，你是因为太焦虑了，知道吗？”
他停了一会，接着又说：“两周前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘感觉好了很多’！”
病人说：“这么说，我肯定是好不了了！”
医生奇怪地问：“为什么？”
病人：“因为我就是那个裁缝啊！”



  

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妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

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病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

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医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病？
4.先把钱缴了！

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医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生：。。。

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护士：“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
病人：“当年我妈剖腹产……”

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在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！

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本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的…

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当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

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我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。等等，我产生了一个大胆的想法！电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到…嘿嘿嘿，那我吃点她的爆米花应该无所谓吧…

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编辑对小说作家说：“有好消息和坏消息，你想先听哪个？”

小说家：“先说好消息吧。”

编辑说：“好消息是Boss很喜欢你写的小说，这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。”

小说家：“太好了，那坏消息是啥？”

编辑说：“Boss是我家狗的名字。”

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儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”

“我看看！”老婆背着手踱着步走过去侧着脑袋看。

我惊奇地看着这一幕，老婆平时不怎么管儿子作业的，这是要不鸣则已一鸣惊人吗？

只见她看了一会，扔下一句：“该写句号了。”然后又背着手踱着步走了。

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晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

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男票是正经的艺校科班生，毕业后也参演了不少影视剧，虽谈不上当红小生，也算个流量党吧。有一次男票告诉我，有个导演找他拍床戏，我是坚决反对的。他说不用记很多台词，但对他演技是一种挑战，为艺术献身嘛。后来片子播出了，我去~原来他从头到尾演了一个植物人…

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妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？我就在你旁边。

丈夫：接过来然后对你说“老婆你帮忙拧一下”，如果你拧不开，我就说“老婆我来帮你”。