*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然老李烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。

老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”

老李恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

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食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？

学妹说：“钱包被偷了。”

我问她：“怎么丢的，怎么不好好装着呢？”

学妹说：“我用钱包占座，回来的时候就没了。”

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去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。

我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”

她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

然后她说，晚上睡觉一个人害怕。

我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！

她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。”

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昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账！”于是公司老板起身去结账了。

这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？

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和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累！

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交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

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今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

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三姨来了进门就问：还没男朋友？我：等着你们介绍呢？三姨：我们哪认识人？我：不认识就扩大交际圈啊，老同学老同事赶紧联系起来，广场舞别白跳多交流呀。三姨：我介绍的你能看上？我：一个不行两个，两个不行十个，关键不能放弃是不？三姨：对对，然后指着阳台上一盆很久的花问：这花是不是叫君子兰？

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昨天去谈事，朋友开新车来接，他问车怎么样，我说颜色挺好看的…然后就让我扎好安全带就起飞了…再问我怎么样，我说还不错速度挺快的…憋了半天他终于问了句：你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？

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从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

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曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

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有次在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜。

大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。

但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头！

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上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”

我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上…

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我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。

他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”

我说：“TT我自己有的。”

他说：“我给你买的是抗抑郁药。”

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妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”

我回答：“你不是也不会吗，可也嫁了！”

妈妈说：“我漂亮啊。”

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昨天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的过程。

一个帅气的男生对她说：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。

男生接着说：“一个人吃这么多呀！？”

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家人围坐一起看电视，老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁？显然侄子被他爸爸的问话难住了，愣了一会儿才说:爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

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男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

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小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

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表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“表姐，他说了只要你同意就行！”

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说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

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刚才和女朋友在讨论某明星嫖娼，我愤愤不平地说：“这世道，好女人都被狗日了！”

女朋友问道：“我算不算好女人？”

我竟无言以对。

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我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。

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12月24日，兰州一高校男生用烛光精心布置表白现场，引来许多人围观。

但悲剧的是，他的隆重表白却没等到女主角的光临。

更心塞的是，现场好几对情侣来到爱心蜡烛里拥抱合照。

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在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。

后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

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读小学的时候谍战片看多了，特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所，由于我看的太投入，大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁，我学着电视里烈士的口吻大声说到，就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了，对着我就是一顿毒打。半个小时过后，我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……

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有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”

“行了妈，我有点困了，先睡了。”

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我北方人，老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我，我转给我老婆，说：“给你这个南方人看看北方的大雪啥样！”

我老婆说：“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？”

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课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

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楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。