*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了。

男友马上说：“没事的，我现在去给你买一双去。”

我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

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上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸奶，但都被喝光了，只剩空盒。

里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

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我：“宝宝，明天生日想什么礼物！”

女儿：“什么都行？”

我：“直要爸爸能办到的都尽量满足你！”

女儿：“可是电视里漂亮阿姨都总说男人说话不能相信！”

我：“。。。。。爸爸除外！”

女儿：“我生日的礼物就是想要明天不去上学！”

我：“。。。。。。爸爸想送你的生日礼物就是，男人的话不能相信，有时爸爸也不除外！还有，以后不准看电视剧！”

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刚刚男朋友打电话给我:兰兰，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。我说:我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动的说:宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！

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想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。

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5428ursabi 发表于 2018-2-6 22:35
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！”
司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

5428ursabi

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。
医生说：“我去拿些水，马上就回来。你稍等下。。。”
病人等得不耐烦了。
他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
刚咽下喉咙，医生提了桶热水回来，说:“好了，把药丸丢桶里溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

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有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。

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室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

护士：“哦，劳累过度是吧？”
医生：“不是！”

护士：“那是因为……”
医生：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”



  

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病人：“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”

医生：“别逗了，那TMD是你热的了！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

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我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？
你这就不是抑郁症；
抑郁症的人，是看事情很悲观，本来自己很好，却认为自己不行。
你是，本来就过得不如别人！

PS：悲观是正常的。

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医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！咳嗽一下，下面喷出来一次。”

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我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。
手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？
同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。

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在医院排队做听力检查。
一人等了2个小时了，终于耐不住了，冲上去找护士说：“我是33号，怎么还没有挨到我啊？”。
护士说：“33号已经叫过了啊！刚才叫你那么多遍你听不到吗！”
那人怒道：“听得到就不来检查了！”

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”

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两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快？
他俩高呼：药不能停！

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我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下
大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的话，你不会长这么胖的，别浪费检查费了！

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”

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体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。
但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……
医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？弄这么满！”

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病人喊道：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
病人说：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人：“ 感觉好饿。”

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医生询问：“你怎么了？”
病人：“失眠，天天睡不着。”
医生：“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
病人：“……尼玛！睡得着，我找你干嘛？”

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一个宅男去看医生，对医生说他近期浑身不自在。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒绿色的药片。
午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。
睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”
医生说：“你喝水不够。身体严重缺水。”

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现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

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大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

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生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调个不停。。。
调了一会没反应，他旁边的病人说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！