*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。你看这么多针眼。

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心理医生对我说：“你有严重的，受迫害妄想症。”
我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

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儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。。
本人：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
本人：量大概有多少？
家属：大概有4，5口吧。。

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病人家属：“这个是我妈？”
医生：“有什么症状？”
病人家属：“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
医生：“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

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病人：“护士小姐，你可长得真美！”
护士：“那想不想，多看看我？”
病人：“当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
病人：“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

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晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去吧！”

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一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。
病人：“小护士，你姓什么啊？”
护士：“我姓容。”
病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”
病人：“你的衣服真漂亮啊！”
护士：“那里，谢谢！”
病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”
只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。喃喃的说道：“接招吧吧，看我容嬷嬷戳死你。”

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咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！

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你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去很有视觉冲击效果了，真是难得啊！

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亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！

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别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！

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别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！

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患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！

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患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！

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我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”
医生：“说人话。”
我：“我每天都做梦。。。”
医生。。。

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病人：“我有个很漂亮的女朋友，可是我都快要死了，真是舍不得她。”
医生：“没关系，我来帮你。”
病人：“你能治好我的病？”
医生：“不，我能帮你照顾好女友！”

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手术室外记者问本山大叔有何感想，本山大叔指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱没了，人也没了。。。”



  

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昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：是脑残，这病没得治。

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手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

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一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆，就会搬到你们家，和你们住在一起了！

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好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。
去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……
我一算，一次我要吃十八片药！
医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正吃了对你胃好的。。。”

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两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？
我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

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妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
妻子：“你去死。。。”

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前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

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一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”
同行回答：“对不起，我没钱借给你。”
借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

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牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

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生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。

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病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。
外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不新增加了一个手术。”



  

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病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？

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病人：“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
医生：“有个偏方你可以试试。”
病人：“什么偏方？”
医生：“这几天，每天天亮时你再回家。”