*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……
过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：有何事可为？
悟空：他们家老头刚扮妖怪，被我打死，师傅，你正好可以做法事。

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任何事情都具有两面性
比方说吧，你一个腿长，另一条腿肯定短。
再比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。
一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够漂亮。

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怎么区分女生是不是女汉子？
有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

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电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，我礼貌地问她：“上几楼？”
她对我笑笑：“九楼，谢谢。”
我说：“不客气， 你自己按。”

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土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
后座拿出5C说：还有你妹！

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A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是整个婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”
B：“我连硬盘都吃。”
C：“我连光盘都吃。”
D：“我吃过键盘。”
E：“我吃过算盘。”
F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。”

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“少年，我看你骨骼惊奇，异于常人，我这里刚好有一本武林秘籍，10块钱便宜卖给你，你耐着心照此修炼，将来一定会成为一个不一样的男人。”
说着，他递给我一本葵花宝典和玉女心经。

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现在的年轻人都TM怎么了，一提择偶标准就是高富帅、白富美，难道与其他人结婚将来就不会美满幸福吗？
我鄙视、唾弃这种婚恋观，什么高富帅、白富美，我的择偶标准就一个字——有钱就行！

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高价回收二手肾。
本公司是一个提供原始交换平台的服务社会型公司。
既一个肾可以换取苹果最新一代iPhone和piad各一台，目前此优惠活动面向全国开始接受预定。
产品将与苹果官方同步上市，全国仅限前100名额，你还在犹豫什么？
一个肾你换不了吃亏，一个肾你换不了上当。
但你缺开启了屌丝们全新的土豪般的生活体验。欲购从速。莫失良机。
温馨提示：前10名预定用户，还有精美礼品相送。

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女：你的这东西怎么我没有啊？
男：这是男人的标志，只有爷们才有！
女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？。。。
男：它叫喉结！。。。

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澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来证明，自己“视金钱如粪土”，把财富当作厕纸用。
如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后，排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。
---土豪们，你们的钱有地方用了！

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同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

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一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，醋你还用吗？
擦，我有那么老吗？我咬着牙说了句不用了。。。
妹子拿过去就倒到碗里了。。。
我见状，立马结账走人。。。
叫你喊我叔叔。。。喝你的可乐面条去吧！



  

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为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，
有长相的妹子是人家的妾，
次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！
而且好看的男人还是人家的男宠！你连喜欢男人的机会都没有了。
你。。。只能撸了！

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初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“我叫孟浩然。”

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吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然一道白光，曹操出现了，曹操暴喝道：“谁他妈的的在叫我，还叫的这么恶心。”
吕布。。。。。。。..

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屌丝问：你不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不谈恋爱，不约会，不出去玩，不喝酒，不逛街，不聚会，不k歌，不撒野，因为你要学习，要工作，请问，你的青春被狗吃了么？

神回复：你疯，闹，叛逆，追星，暗恋，表白，谈恋，约会，出去玩，喝酒，逛街，聚会，k歌，撒野，因为你不学习，不工作，请问你的青春狗愿意吃么！！！

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看一个人要看他的眼睛
如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！
如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！
如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸！

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老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！
老师：......
我同桌说：“剪指甲！”

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请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。

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问：“疼吗？”
答：“疼！”

问：“要不算了吧？”
答：“没事，继续吧。”
华佗说：“流了好多血，关将军真是神勇啊！”



  

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很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌丝就来教大家一个简单快捷识别假钱的方法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。
本屌丝做好事不留名，你们不用谢我哦！

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汉朝有个人叫匡衡。
他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。
他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

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沙僧说：师父，我今天出去化缘。化得一张演唱会门票！
唐僧看了看说：好呀！好呀！这上面还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。

唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，这个还是留给你大师兄吧！
八戒不服：啊！凭什么？

唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。
这次，让他去好好观摩观摩。
人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

悟空，悟空，，，你别走啊~~~

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记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TMD兜里要是有钱该有多好啊！”

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周立波要上春晚，赵本山哭了； 赵本山要弹钢琴，郎朗哭了；
朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，郎咸平哭了；
郎咸平要谈经济，吴敬琏哭了；吴敬琏要写小说，韩寒哭了；
韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，任志强哭了；
任志强要做慈善，许光标哭了。

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前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。”

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买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。
买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……玩具车。

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闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。”
小沙弥淡定的指向远方，答道：“在东坡吃草！”

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坡坡说：“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”
兵兵问：“为什么？”
坡坡说：“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”
兵兵说：“你可以捐精啊，很赚钱的。”
坡坡：“关键是我现在肾亏啊！”