*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕。”
全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
顿时现场掌声雷动。。。

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楼主发帖：“iPhone5S上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”

回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的。”

回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了！”

回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美。”

回复：“亲，还可以装老奶奶在马路十足路口等奔驰哦。。。

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我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。
突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。
我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

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同学说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看什么情况，我仔细研究了一会儿，突然将他的手机摔到地上，“砰”一声，然后兴奋的对他说：你听！响了！

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本人收银员一枚。
就在刚刚两位女士吃晚饭来付账，
两人抢着付账，前面那女士找到钱包后，就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了，她也才跟着拿出钱。
我鄙视的看那前面那个女人一眼，于是，我果断的收了假装付账女人的钱。。。。

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棋牌室里，老李对我说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊。”
老李喝口水之后又说：”当场就压死了四头狮子，其它的狮子都躲到洞里去了，到今天，都没有一只狮子敢再出来溜达。”

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大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”
妹子：“不，我步行挺好！ ”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

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哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

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前女友跟我聊天

她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过……”

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女孩：“我怀孕了。”

男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

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老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”
我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！ ”

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老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”

老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

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老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。

我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”

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老公：“你该减肥啦！ ”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

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外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”

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你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！
你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！

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每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，但口感却很好。我好喜欢！”
文章的心里，总觉得怪怪的！

朝鲜人的钱都拿去做什么了？
答：养老金。（金正恩）

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展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”
包大人：“但说无妨！”
展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”
公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

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刚才一奇葩同学，找我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！
他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。”

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刚在停车场，看到一个开奥迪Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车，走过去想帮忙，结果她死活不让。
我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。
唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？
我气愤地骑上我自己的两轮车离开了。



  

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香烟不舒服，它去看医生。
香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。
医生：最近身体有没有什么异常反应？
香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。
医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。
香烟：什么毒？
医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。
香烟：那怎么治疗？
医生：把毒素转移。
香烟：怎么转移？
医生：护士，给我拿个打火机。让我抽支烟。

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孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”
铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”
孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：”啊~~”

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驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练。。。

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若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你.
那么有以下几点原因值得你去反思：
1.你是不是穷的只剩一张床了。
2.你是不是黑的只剩一口牙了。
3.你是不是胖的只剩一堆肉了。
如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。



  

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包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？
公孙策：应该是名字起得不好。
包公：包黑子客栈，怎么不好了？
公孙策：一听就知是家黑店，谁敢来？

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孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

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唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

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从前有个兵，从战场回来后就变成了乒。

从前有个兵，一次追贼后变成了乓。

从前有个兵，泡长官的女儿被打成了丘。



  

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丽丽问：这！样！说！话！很！幼！稚！吗！
明明答：是。很。幼。稚。换。成。句。号。就。成。熟。多。了。
阿呆讲：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵霸￥气￥