*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想....

superok

高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚，到楼道大喊“刚才谁叫的鸡！”

superok

坡坡：1+1=2是什么学？
兵兵：数学。

坡坡：1+1=3是什么学？
兵兵：生命学。

坡坡：1+1=4是什么学?
兵兵：经济学。

坡坡：1+1=69是什么学？
兵兵：当时就懵了，胡答：乱学。

坡坡：错，这是必需学。
兵兵：为什么?

坡坡：姿势改变命运。

superok

前两天，特无聊。
我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后，我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

superok

门上挂着一把大锁，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么的有病啊，去了解你媳妇的心？我就想插着玩玩......”

superok

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，

所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！



  

superok

  
伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

superok

黄世仁淫笑着：没钱还我？那就按老规矩办咯。
喜儿哭倒在杨白劳怀里，爹，不！我不要和您分开！
杨白劳：唉，孩子，这都是命......
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

superok

  
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

superok

看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：
煎饼别放香菜，烤串别放太多辣，吃剩的盒饭就别给我了，啃一半的烤玉米也不要，汉堡里请剩点肉好吗，还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。



  

superok

我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

superok

我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；
假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。
我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。
我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

superok

我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

superok

今天我那开宝马的初中班长求我了
他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”
他说：“麻烦你把菜单给我一下，谢谢。”

superok

  
晚饭后：作业本检测正常！水笔检测正常！答案到位就绪！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离正常！
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴！滴！滴！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！……手指接触手机，系统崩溃！写作业失败！

superok

哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这我能忍？
哥当时就怒了，一把扯过熊孩子，递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边的那些小车没，对，就是那个有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

superok

老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”

superok

楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”
楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”



  

superok

一个朋友准备去北京旅游，在论坛上问，现在到北京穿什么衣服？
神人回复：愿意穿啥穿啥，不穿也没人管。

superok

  
如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！

superok

哈利波特问：“伏地魔，临死之前还有什么话说！”
伏地魔：“哈利，能让我唱首歌吗？”
哈利波特：“唱吧。”
伏地魔：“哈利撸呀！哈利撸呀！哈利撸.......”
伏地魔。。。卒！

superok

  
老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

superok

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨....”

superok

坡坡问：“请问市一医院怎么走？”
兵兵答：“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
坡坡：“可那高架看来没修好，是断的啊！”
兵兵：“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

superok

  
这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：
一是杨过，独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭，带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?
三是梅超风，练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的呢?
四是白雪公主，沉睡了那么多年没刷牙，一个吻，会不会把王子熏晕？
五是梁山伯与祝英台，变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年....
这心事情让我心都操碎了，这些不省心的玩意儿......

superok

什么是七仙女？
神回复：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。

superok

情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

superok

眼前的人让我觉得真恶心！
神回复：你是在照镜子吧？！

superok

由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话.....的叫床声了。

superok

当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。