*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。
后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

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大学生特别喜欢和尚的生活，毕业了到寺庙应聘。
A大学生说：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
B大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
C大学生：“我能做法事。”
方丈终于开口了：“你会Excel 2007吗？帮我做个月报表！”

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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子的位置。于是我获救了。

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尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

再来：

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

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女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

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昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
恶男：“老子是光头！”
我说：“我在看我自己头发啊。”

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亿万富豪都很长寿
活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功
86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫
93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时
红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头
传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜.....
他们共同的长寿秘诀是：有钱！！！



  

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本人发微博说：两百块钱出售此帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。

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白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来.....”

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狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，我给你介绍，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

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马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

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今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登妇女，急切的说：“让我先上，我特急。”
那姑娘淡定的回到：“你又不是我的屎，你怎么知道它不急！”

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香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！
兰州拉面笑了！一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子！

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唐僧：“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
悟空：“春运期间机票不打折。”
唐僧：“那火车。。。”
悟空：“买不到票”
唐僧：“汽车也行。。。”
悟空：“雨雪雾霾，道路结冰”
唐僧：“那，还是继续走吧。。。”

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司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就阉割了。

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女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

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马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬，以肉体的痛苦，减轻心灵的痛苦吗？
小禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。 就是被姚笛浑身疼痛，也一样能！

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愚人节最强整人方法


  
1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。

3、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
4、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！

5、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
6、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

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叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

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酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语的说，TMD，喝醉了看谁都漂亮.....

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坡坡刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，难道因为要过年了？
这时兵兵来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。





  

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坡坡：用一句话形容春运期间快递的速度！
兵兵：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

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夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
丈夫问：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。。。

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坡坡：每次过节，商场里你们最想打折的是什么？
兵兵：女朋友的腿。


坡坡：用纸碗吃泡面不健康。
兵兵：我都吃泡面了，我还在乎健不健康吗，用啥吃吗？


坡坡问：BMW是什么意思？
兵兵回复：便秘王。

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听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，你咋不偷我呢？
小偷说了一句话气死我的话，他说：老大，你长的这么猥琐，我一直以为我们是同行。

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找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

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孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。（改编自孔融让梨）

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前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。

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跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？

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朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了，懒得和你玩。
我大吼，你这是欠死的节奏吗？