*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，瞄了青年一眼，青年领悟的拿过筷子，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
你这是要气死我的节奏吗？

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两个人在争论关于月亮的话题
其中一个人说：我认为月亮是盘古的左眼。
另一个人说：我认为月亮是盘古的右眼。
旁边来了一个人听了他们的争论说：我认为你们说的都不对。
两个人一齐问：那你认为是盘古的什么眼?
那人说：月亮好像是盘古的屁眼!

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请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，
王菲老公是李亚鹏，
李亚鹏前女友叫瞿颖，
瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
周迅有个前男友叫李亚鹏，
王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，
窦鹏有个前女友叫周迅，
窦鹏堂姐是窦颖，
窦颖前夫是张亚东，
张亚东现女友是瞿颖，
瞿颖前男友叫李亚鹏

请问张柏芝和李亚鹏什么关系？

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这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探：福尔摩斯。
只见福尔摩斯嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。好，逮住凶手！”

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问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的.....

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运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸.....



  

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李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了，怎么抠针眼！



  

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金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

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“展护卫因何如此悲伤？”
“出国旅游把包大人弄丢了”
“丢哪儿了？”
“肯尼亚”

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包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了

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展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”

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今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！

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孩子问：“妈妈，世界上有鬼吗？”
妈妈：“傻孩子，当然没有。”
孩子：“可街上有团火在飘来飘去诶。”
妈妈：“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
孩子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
妈妈：“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”



  

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一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：
东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

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从此以后我要告别京东了，原因就是刘强东上了我的女神，还要我帮他差屁股。

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傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”
我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

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坡坡：今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？
兵兵：等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。

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包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”
包大人：“此乃本府亲眼所见。”
凶手：“大人，那夜月黑风高，四下无人啊！”
包拯指了指自己的脸，说道：“看这个，你懂的！”

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孩子成绩落后于其他同学该如何提高？
孩子对学习的兴趣要如何激发？
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？
——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

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生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？
首先，找来塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好些，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，当你已经集齐二十个瓶子后，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

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爷爷吩咐道：“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老七快在吃饭前把衣服收了！”
老七不爽的说：“爷爷，我们葫芦七兄弟不是这么用的！”

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取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
师弟们问：那咱作啥生意啊。
悟空说：要做咱就做垄断生意，卖肉吧，唐僧肉！

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办公室里的两个同事杠上了。
坡坡说：“刚才干啥去了，慌里慌张的？”
兵兵答：“还能去哪儿，去撒尿了呗。”

坡坡：“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
兵兵：“那该咋说？”

坡坡：“咋说？说去洗手间，上卫生间！讲话要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”
兵兵：“嗯，哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”

坡坡：“有话快说。”
兵兵：“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。”

坡坡：“我不就是教育了你两句吗，你至于这样恶毒地报复我么？”
兵兵：“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”

坡坡：“真的？”
兵兵：“真的!”
听我，坡坡拔腿就奔向超市。

旁边的同事，向往打听到：“到底怎么回事？要不咱们也过去看看，别要出大事呢。”
兵兵：“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”

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对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，看我弄不死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”



  

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对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，看我弄不死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”



  

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吃完午饭，匆匆忙忙赶去单位面试，坐下，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃完后，我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，没有好好收拾一下自己，实在是失礼了。”
面试官：“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
我开心的说：“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，我就能重新找个年轻点漂亮而且健康的....”

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上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都不在工作状态.....

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下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我来帮你。”
她很感动的样子，说：“谢谢。”
然后我就搂着她的腰，把她举了起来，她很轻松的就够到了黑白最上面的粉笔字。

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小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“自家土豆，要吃自己拿！”
这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

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这世界真是善有善报，恶有恶报：孔子是大善人，你看他的后代出了多谋善断、名垂千古的孔明。
恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了，他的后代秦桧不是遗臭万年了吗！