★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

2017高考结束了，你是否还记得当年高考完第一晚上在干嘛吗？有人和小伙伴喝酒买醉，很多女生第一次喝酒大概是在那一晚吧。也有人鼓起勇气，向喜欢了三年的TA表白，结果有喜有悲。 还记得高考结束那晚，你在做什么吗？

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昨夜，打扮一番去女友那玩，刚进屋呢女友跑过来抱住我说：亲爱的，你好帅哦！我想躺着看你进进出出潇洒的样子。”听完美滋滋的把她抱床上去，然后，打开房门走到天明。

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老公，你收到这条微信的时候，我已经睡了，你晚上加班辛苦了，饭菜都在冰箱第一层，你热一下就可以吃了...对了，你回来小声点，卧室门我已经反锁了，我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！千万别进来把我吵醒...早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉，早饭在冰箱第二层，你热一下，吃完就可以上班啦！爱你呦，么么哒...

feiyangzhang

superok 发表于 2017-10-2 19:47
昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的， ...

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shanghaiyu

十分感谢。

superok

feiyangzhang 发表于 2017-10-2 21:19
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那年高三，跟班上另一个学霸同学在成绩上不相上下，比成绩已经没啥意思了。于是开始比比谁更聪明，高考前两个月，相约不复习，一有空就约去网吧玩游戏！直到高考前几天，那同学请我喝酒，半醉的时候对我说：‘’不想害你了，其实我已经保送浙大了，你赶紧复习吧！‘’我怪不好意思的掏出哈佛的录取通知书……

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shanghaiyu 发表于 2017-10-3 12:15
十分感谢。

早上去买油条，一老爷爷卖的。 我：“老板，这油条多少钱一根？” 老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧” 我：“老头你疯了吧？

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在国外出差半年，回到家一看，抽屉里的TT一个没少，我放心的把刚怀孕两月的老婆一把搂入怀中…

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一哥们花一千多从专卖店买了双球鞋 又去网上花五百多买了双一模一样的A货 接着又拿A货去专卖店退货 然后等于花了五百多买了一双正品....我和我的小伙伴们都惊呆了。 。

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今天高考，父亲要来陪考，我问他：“这大热天的，你待在这又帮不上我什么忙，为什么还要来这里呢？” 父亲看了看我，憨厚地笑了笑：“你懂什么，天热了穿得都少，再说了还可以顺便看你笑话…”

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玩游戏拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问他多大，9岁。妈蛋我一快30的人喊一个9岁的小崽子师傅喊了半年……

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周末回老家，老爸正忙着收小麦，休息的时候，老爸抽着烟说，闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心 疼 钱雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威 风！我。。。

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我不是本人。我是他女朋友。今天我上了一下他的号，警告一下段子上的某些朋友。别跟他聊一些乱七八糟的话题。撩别人的男朋友真的没意思。如果你们看不惯我。可以来找我，虽然我最近忙着拍戏，但我迪丽热巴奉陪到底！

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老公你真好，从来都不让人家张嘴。”“那当然，我可舍不得。”听完这句话我媳妇笑了，露出了两颗可爱的小虎牙。。。

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单位有个美女，很会打扮，我只能默默的跟她比，她穿什么我穿什么，她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行，天天接送，我忍不了，发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后，她男朋友归我了，气的她再也没理我。终于有一天，男朋友说要带我见家长，当我满怀激动的走进约好的饭店包厢，她笑着迎面走来：“初夏，以后要叫姐姐哟，我弟可是暗恋你很久了……。”

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有一次手机没话费了，但是有WIFI，大家都知道手机缴费要短信验证，所以支付宝交不了。我就微信发个动态，谁给我交个100话费，截图给我，马上就还。特妹的，10分钟后我的手机话费到了6600。兄弟们，你们让我拿什么还啊。。

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家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

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昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

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老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”......

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各位巨友，，友情提示！！6号7号8号开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你们无关，只要你混得够好，你媳妇此时正在高考。

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昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “卧槽，老三跑哪去了！

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一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

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正在逛街，突然发现前男友带着一个妹子在地摊前捡弄着东西，我笑了笑走了过去：哟，这么快又好上一个？他愣着看了看我，理都没理，拉着妹子的手说道：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷鬼，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！他突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。哑口无言的我愣愣的看着他们走后，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀嘛…呜…

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今天莫名被经理骂了一顿，由于是在气不过，就和经理争辩了几句，没想到事闹大了，被老董知道了，于是被叫进老董办公室谈话，梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了，出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了，正巧经理经过看到。就在刚刚，我们经理跑来跟我道歉了.....什么情况？

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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。

feiyangzhang

一个老鼠，搞坏一窝猪

feiyangzhang

啊，太阳，啊，哎，夜老鼠，害怕见到太阳.

feiyangzhang

泉水攞唔乾，知识学不完

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feiyangzhang 发表于 2017-10-4 13:59
泉水攞唔乾，知识学不完

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”

我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”

小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

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理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。

妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。

结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！