*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值！前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。

1楼：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？

2楼：上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。

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网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：
A：“你J8在哪呢？”
B：“我J8在裤衩里呢！”
A：“别闹！有事，你在哪呢？”
B：“我跟我J8在一起呢！”

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别人：“好无聊，找点什么事做做，充实下自己呢？”
你：“好无聊，找点什么东西吃吃，填充下自己呢？”



  

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坡坡：“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
兵兵：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

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大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0，他说看不见，大夫指0.8，他说看不见，大夫指0.2，他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下你的眼睛。”
大夫扒了扒眼说：“靠，是假眼，你也不说一声。”



  

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坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡鸡？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”

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霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

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霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

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爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。

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新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”
丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

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新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

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谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

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女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。

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汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。
无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”



  

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汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。
无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”



  

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有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！

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早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。（文章出轨了）

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马伊俐老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”
马伊琍真是嫁的好啊....

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成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，我想你应该是最完美的一个，无论，论速度，论新颖程度，你都绝对属第一，一晚上设计一张。天天如此！牛！好了别看了，快去晒被子吧！

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成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，我想你应该是最完美的一个，无论，论速度，论新颖程度，你都绝对属第一，一晚上设计一张。天天如此！牛！好了别看了，快去晒被子吧！

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其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁.
几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根！本！没！人！联！系！你！

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既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？
为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？
为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？

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秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

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狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢.....吃屎的男人
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢......长胡子的女人

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碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
碗说：“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的泡着MM，还有脸说你专一？”

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屈原果然是冤死的：
一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

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三个臭皮顶个诸葛亮：
三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。”
乙：“我有烟。”
丙：“我有火。”
甲：“我……有瘾。”

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帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...

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公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”

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展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”