*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”

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坡坡：你不是男人。
王峰：你凭什么说我不是男人。
坡坡：你没有性能力。
王峰：我交往过很多女朋友可以证明。

坡坡：那些女人都是你花钱收买的。
王峰：Cao！难道非要亮出来给你看吗？
坡坡：看到了也不能证明你有生育能力。
王峰：我都有女儿了。
坡坡：谁知道那女儿是不是你的。
王峰：可以验DNA
坡坡：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
王峰：我要告你。。。你个SB。

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masterq 发表于 2018-1-21 20:38
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪 ...

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masterq 发表于 2018-1-21 20:46
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫紅色閃電那種？”
“對呀！你怎么這樣在行？”
“不久之 ...

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姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”
情郎：“是嗎，我們兩人真是個性相同。”
姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”
情郎：“……”

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新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

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舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫紅色閃電那種？”
“對呀！你怎么這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”

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學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好

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姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”
情郎：“是嗎，我們兩人真是個性相同。”
姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”
情郎：“……”

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陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
“潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘游艇，你答應嫁給我嗎？”
“當然答應你哩，你是誰呀？”

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一天傍晚在小河邊，阿q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

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女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什么條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！

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有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。

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女：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“什么？我左耳有點背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“你還是到我左耳邊來說吧！

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男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心里去，怎么走呀？

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一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。

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有人問一位諷刺家什么是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“饑餓是一種妙方，時間更好一些。”

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丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”

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考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活后需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天后，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用

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動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。

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經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，你想試試，再見！
職員

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一小伙子騎自行車為了裝酷把雙手脫離了車把，路過岔路口時被交警看見。
交警想讓這個小伙子雙手掌握好方向，就沖他喊了一聲：“手掌好！”
小伙子開始一愣，隨后就揚了揚他的左手，對交警說：“同志們辛苦了！”

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有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…

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小偷正在一個人口袋里掏錢,被那人發覺了.
“喂!你在我口袋里摸什么?“
“嗯,對不起,我想找火柴.“
“難道不能向我要嗎?“
“哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.“

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兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”
“都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。
“她嗎？這不可能！”
“我說你。”

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在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！

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在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那么請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

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妻子：“我想給小狗起個名字叫拜倫，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。

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法官：被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什么在這種年齡去偷別人的汽車呢？
被告：法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！