*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”



  

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一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”
师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！
美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”
师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”

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长这么大没收到过情人七夕礼物，你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我，地址可以私信问我要！没几天了！差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安！！！

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七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。
一天后开始卖避孕药，一周后开始卖 验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

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光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这芙蓉姐姐大胸还是挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。。




  

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今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

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乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边在谈吗？

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调侃软件术语与婚姻：
“试用版”就是谈恋爱
“注册版”就是结婚了
“标准版”就是生儿育女
“专业版”就是老夫老妻
“升级版”就是婚外恋！
“盗版”就是偷情！
“限次版”就是一夜情！
“加密版”防出轨！

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调侃麻将与婚恋
青梅竹马是天胡
自由恋爱是地胡
媒妁之言是平胡
一见钟情是炸弹
暗恋不过是单吊

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假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的.....

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德国是一个令人钦佩的国家，
自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，
自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，
自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

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戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

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周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说，我非谢娜不娶。
姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说，这都是爱情的屁！好臭啊！

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我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”
回复二：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果我活活的被尿憋裤子了。”
回复三：“等有钱了，上厕所一定用纸。”

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有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！

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A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。”

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周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说，我非谢娜不娶。
姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说，这都是爱情的屁！好臭啊！

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上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”
我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会，突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！我果然鸿运当头，天降横财！

在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”

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坡坡：“这些年怎么样？”
兵兵：“挺好。”
坡坡：“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”
兵兵：“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

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好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

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身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。-----------------这是整蛊人扮猩猩的...

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听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面，叔叔拿着钱，买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

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今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。

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切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

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很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

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男：“老婆你在干嘛呢？”
女：“我在给奶奶洗澡呢”
男：“真好！洗白白了，晚上我回来吃”
他老年痴呆的奶奶听完后.....

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想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想....”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心！”

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如何让猪上树？
方案1：给猪美好的愿景，告诉它，它就是猴子，简称画饼；
方案2：告诉它，如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

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来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

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虽然你工资少，但是加班多呀；
虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；
虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；
虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。