*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，
如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，
如果一个小孩说你丑，你TMD是真的丑。

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办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个山寨的挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”

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路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿个拐杖，多不方便啊！”

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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老师问小明，三国里面谁最厉害？
小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害？
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师：水浒里面谁最厉害？
小明：梁山，那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害？
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
老师：滚出去。

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坡坡：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
兵兵：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
坡坡：鹿鼎记看过吗？
兵兵：看过。
坡坡：里面不是有个神龙教教主吗？
兵兵：对呀。
坡坡：我和他就差一点。
兵兵：了不起，真了不起。
坡坡：他是神龙教教主，我是回笼觉觉主！

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某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。



  

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坡坡：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
兵兵：好恶心！
坡坡：你没有这种困惑吗？
兵兵：从来没有！
坡坡：你通常用哪只手擦？
兵兵：这取决于当时我哪只手在玩手机！

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和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？
服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！

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刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，我说没区别。。。

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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

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几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做的不好，那做的不好，还说她自己怎么样，怎么样的，好像很了不起一样。 她能做的事，那样我做不到啊！
旁边一2B青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么？
妇女眼一瞪说：我当然能陪我公公睡觉了，但我婆婆能给我老公生儿子么？
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行！



  

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看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？
他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？
他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。

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两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

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坡坡买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。
坡坡：“你猜猜多少钱？”
我：“不猜。”
坡坡：“你猜猜嘛。”
我：“真的可以猜？”
坡坡：“真的。”
我：“那我猜了啊！”
坡坡：“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

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点子开会
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

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楼主：马桶堵了怎么办？
回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。
用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。
过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

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路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！～
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

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坡坡：你怎么这么开心？
兵兵：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
坡坡：那你乐什么？
兵兵：我就是那个哥们儿。

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公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

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早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”
我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

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晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。
等她醒过来，她一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

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据说技术宅都这样哄老婆：
1.给老婆支付宝一大笔钱；
2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3.骗取支付宝密码把钱转走；
4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”



  

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一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”

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快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

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中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还吃不吃了，不吃的话我给狗吃了啊！”
外甥女表示不吃了，我姐就把面倒在我碗里。
姐啊，小时候你欺负我，长大了还这样！

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女：你饿吗？
男：饿了....
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！

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两同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后............
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！