*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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快~快~快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对 ！柴火烧大！
都快来帮把手，把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹，怎么扔火里了！难道要烤着吃？

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不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子：
1.从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。
2.胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。
3.胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

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一碗泡面，在同一个人眼里也会有两种待遇：
瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；
胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

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现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！ 你们就不能说些和我无关的东西吗？

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公司女同事生了个女儿，想大家帮忙给想个好名字！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。
片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”
王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”
过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。

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去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人啊！

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今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

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今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

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看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊！

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少妇请大师算彩票。
大师掐指：你出国几次？4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。

少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。



  

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

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到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

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上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。
坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回来？

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二货穿着风衣放了个屁，好臭。。
我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。
这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。

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老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。
我说金鱼生病了，她说不是。
我实在猜不出来了，就问答案。
她说乌龟也在纳闷呢.....

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平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：
你是否已经年满18岁？

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男生的攀比点真的非常奇怪。十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来

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总有些朋友，一年半载不联系突然给你发个消息：QAQ想你了，你在干嘛呢？
我：怎么啦？
然后她就跟你诉苦半天说失恋了，于是你大晚上不睡觉安慰她一晚上
她：谢谢你，过两天出来聚聚，想你了。
两天后一直没动静，你问她：怎么样了？还难过吗？
他：和好啦！下次有（失）空（恋）再约你…

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丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。
看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。
随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

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有师弟去献血，正好血站搞活动，送了两个小面包，他没吃，拿了回来，被我吃了。然后他每次看到我都说我吃人血馒头。

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在旧书摊买到一本《贝多芬传》，原先书的主人在首页写道：”我掐住了命运的喉咙！“。但当我翻到最后一页时，这个人又写道：”命运也掐住了我的喉咙！“

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人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。