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[娱乐] ★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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841#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 19:58:30 来自手机 |只看该作者 微信分享
每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。

不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧!
空談誤國 , 實幹興邦 !  
       ...   AH HA 我要飛上高地...AH HA 我要冬暖夏涼...  AH HA 我要品格高尚 AH HA...  我又冇乜嘢特長...

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842#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 19:58:59 来自手机 |只看该作者 微信分享
寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了了?

瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊?
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843#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 19:59:37 来自手机 |只看该作者 微信分享
“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”

“碉堡了?玩什么游戏啊?”

“猜正反面。。。”
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844#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:00:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。

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845#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:01:15 来自手机 |只看该作者 微信分享
一同事以前做过包装用纸销售,他负责的客户中有一家生产卫生巾的。

某月底开会,总结当月销售情况,领导问他们为何当月销量下滑,别人都说现在是淡季。。。

轮到他时,他也顺口回了一句现在是淡季,领导大怒,抄起报表砸过去:“泥马,一个月来一次的也会有淡季?!”
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发表于 2017-10-4 20:01:43 来自手机 |只看该作者 微信分享
本人上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,

教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。

老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。

这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”
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发表于 2017-10-4 20:02:11 来自手机 |只看该作者 微信分享
一次无聊和女友发信息。

女友:“亲,在干什么?我在想你。”

我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”

结果,她好几天没理我。
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发表于 2017-10-4 20:02:42 来自手机 |只看该作者 微信分享
“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”

“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”

“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。
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849#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:03:14 来自手机 |只看该作者 微信分享
二货男友有事,要外出一周,都出门了又退回来。

一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”

我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。

结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”

然后我把他一脚踹出了家门......
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850#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:03:37 来自手机 |只看该作者 微信分享
思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,

老师问了句:“比海还广阔的是什么?”

角落里一个二货的声音:“胖大海!!!!”

全班爆笑,老师的脸都绿了~
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851#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:04:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
今天碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......” 到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”
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852#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:04:43 来自手机 |只看该作者 微信分享
刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,TMD原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。
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853#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:05:09 来自手机 |只看该作者 微信分享
喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。
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854#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:05:34 来自手机 |只看该作者 微信分享
刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。

然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”
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855#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:05:58 来自手机 |只看该作者 微信分享
夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。

他说:天气热,席子太硬了。
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856#分享本帖地址
发表于 2017-10-4 20:06:24 来自手机 |只看该作者 微信分享
同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”

同事:“是的。”

摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”
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发表于 2017-10-5 19:11:23 来自手机 |只看该作者 微信分享
一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万,然后一百万变成10万,十万变成一万。。。
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发表于 2017-10-5 19:15:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
一女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!第3男:那你不能离开我了。女:为啥?男:因为我是卖衣服的!
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老姐脾气不好,经常欺负姐夫。有时姐夫跟老爸吐槽,老爸总是语重心长地拍着姐夫肩膀:女婿啊,虽然她是我女儿,但是毕竟你老婆,你们夫妻的事,我不好管的!姐夫吐槽失败,继续受老姐气~我偷偷问老爸:你真不管他们的事?老爸微笑:你姐没吃亏,我就不管了……
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860#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:16:27 来自手机 |只看该作者 微信分享
以前在网络公司上班的时候,公司有两个富二代女同事,家里非常的有钱。一天中午,午休,我们几个同事就聊起来了,两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说:“我们真不是一路人,我们差别太大了。”她们:“啥差别呀?我怎么没发现呀?”我说:“你上街买的是“苹果”4代,我买的是4袋苹果。
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861#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:17:05 来自手机 |只看该作者 微信分享
第一份工作的时候,晚上加班有点晚。老板说他开车,捎我们两个女孩子一程。就在我们以为不用坐公交车的时候,老板把我们俩放在了公交车站。好吧,真的只是一程!
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862#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:17:29 来自手机 |只看该作者 微信分享
老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时,我大方的主动问女生:“额,你喜欢什么类型的男生呢?”没想到,这女孩子非常文雅的说:“人家只是一个姿色平平的女子,能找到一个淡淡的男子就好!”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说:“对不起,咱俩不太合适!因为我有两个那…”?
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863#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:18:05 来自手机 |只看该作者 微信分享
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:你第一次来首尔?中国老人说不是,我第二次来.既然不是第一次来为什么不提前拿好护照?老头说:我第一次来没用护照,女警不屑的说:不可能!中国人来韩国都要护照。上次来是什么时候。老头平静的说:1951年我开坦克来,那时候这里还不叫首尔叫汉城。下次在来这里可能就不叫韩国了。要改叫中国!
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864#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:18:27 来自手机 |只看该作者 微信分享
教大家一个生活小技巧:做米饭夹生了不能吃怎么办?我来告诉你,趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里,将袋口封严。然后扔到垃圾桶里顺便叫个外卖,这样就不会饿着了。
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865#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:18:53 来自手机 |只看该作者 微信分享
记得初中时,周末放学铃一响便跑去网吧上网。有一回和死党狂奔跑去上网,半路跑了个“狗吃翔”我正要回去扶他,谁知他冲我来了一句“我去,你回来干啥,快去抢机子!”
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866#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:19:23 来自手机 |只看该作者 微信分享
中午吃饭馆吃饭,坐在我旁边桌的是一对母女,那女孩目测也就5岁左右的样子。小女孩的妈妈在那问她:“为什么小白兔爱吃胡萝卜呢?”
那小女孩说:“因为小白兔的眼睛是红颜色的。”小女孩的妈妈说:”不对哦。“ 小女孩继续说:“那是因为小白兔买不起肉,所以吃不起。”
小白兔听见会不会吐血三百升?
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867#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:19:45 来自手机 |只看该作者 微信分享
吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。
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868#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:20:07 来自手机 |只看该作者 微信分享
捡一手机,居然没有密码,还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开一看通讯录,备注备胎的全部发了一遍“老公,我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。。。。
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869#分享本帖地址
发表于 2017-10-5 19:20:30 来自手机 |只看该作者 微信分享
什么是吃货,就是路过自己经常去的饭店毫不犹豫的走进去,点了自己爱吃的饭,发现没有以往的香之后,沉思了一下发现原来自己已经吃过了。。。
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发表于 2017-10-5 19:20:58 来自手机 |只看该作者 微信分享
昨天晚上一室友突然从床上跳下来,手里捏着卫生纸,摸出打火机就开始点,众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西,终于过了一会,一个同学鼓起勇气说,兄弟大半夜干什么呢?室友缓缓回过头,诡异的笑了一下,说了句:火葬我儿!
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