*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当
时我就血往上冲啊。
啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？

superok

咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

superok

刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，乞丐说：“你真可怜，只能拿得出一块钱。”

superok

  
坡坡说：“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
兵兵答：“那你爽歪歪啊！”
坡坡：“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
兵兵：“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
坡坡：“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
兵兵：“牛掰！”
坡坡：“最后终于把她们给拍死了！”

superok

昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了。
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
尼玛呀，老娘跟你拼了。。。

superok

今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

superok

窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

superok

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”
大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”
我：“大师，真的是这样吗？”
大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

superok

相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。
服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。
服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。
“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”

superok

不要试图跟女人讲道理
一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在.....
科学证明：女人发动直觉的时候，想象力仅次于梵高，女人抓奸的时候智商，仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候，文笔仅次于莫言，女人发火飞时候战，斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候，危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！讲道理没得用！

superok

我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！
看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。
瑞士表5折，我也忍住了。
Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。
连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。
我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”

superok

女同学，聊天，说她30了怎么还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

superok

当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头！不然大难临头！

superok

被不喜欢的人追是什么感觉。
好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。然后继续等....”

superok

苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！ （哎，为女汉子们叹息！）

superok

看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了。。。（车震弱爆了，现在都玩田震了。）

superok

有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

superok

有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

superok

做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。（早晚会被发现，中午不会啊！）

superok

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。 （一个字，真他们的穷！）

superok

路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。（尼玛，缝的是衣服啊）

superok

男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。（真那个小啊~）



  

superok

隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”

superok

我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。



  

superok

每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名，猪怕撞。

superok

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主，物归原主吧”。然后我豁然开朗，把钱包装口袋里回家了，因为不能轻信小人的话。我做到了。

superok

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换嘴里的痰！ ”
女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。

superok

朋友痔疮犯病了，不能动。
做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。
看着朋友吃的正嗨，我来了一句，你口腔溃疡不疼了？



  

superok

肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？
好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。

superok

坡坡说：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”
兵兵问：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？