*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老婆就是金刚葫芦娃！
打老公时可以是大娃：力大无穷；
八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；
逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃：口喷烈火；
撒娇时是五娃：用眼泪淹死你
一提到做家务就变成六娃：马上隐身；
而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！
所以老婆也叫七子(妻子)

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一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

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有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。

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平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我碗里的钱多！

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深夜和男朋友一起回家，遇上劫匪，劫匪恐吓到：“把你最值钱的东西交出来！”
面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。
一时间我竟不知应该感动还是生气！

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在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

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读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤。
不听老人言，想你时，你在眼前。
凡事预则立，不育则看医生。
吃人家的嘴软，拿人家的手机转手卖掉。
人不可貌相，丑请不要照相。
一方水土养育一方人渣。

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学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

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早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“是啊！我喝了也拉肚子，找不到原因，所以请你喝喝看是不是能找到原因.....”
艹，你大爷的！！！

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人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心呢？胖子们，想吃就吃吧！

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和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我，谁付钱，怎么样？

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晚上加班回到家，看到儿子的剩饭！我当时就发火了，你怎么不剩点菜给我！

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娜娜说：“请给我一个大大的拥抱好不好？”
明明答：“好啊，小的拥抱也抱不住你啊！”

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我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！
谁劝也不听！搞的我非常尴尬！
我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

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和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然 是我的初恋女友：“你个贱人居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

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问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？
答：给了我这张脸。。。

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食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？
食人族酋长 卒！

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食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。
小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜.....等等，还是没有猜对，最后还是被吃了。
食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊，笨！

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今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )
二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三....
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟三....到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问ㄧ次：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？
大哥：(沉默以对。)
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？
二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字？
二弟：蒋国羽(讲国语)，
警对二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟：（沉默以对）
警察再问老三说：你叫什么名字？
老三：蒋芳妍(讲方言)，
警察又对老三吼：侬叫煞名字？
老三：蒋芳妍(讲方言)，
警察吐血而亡。。。

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青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”
大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。
青年：“大师你这是干什么”
大师：“过来看看你就明白了”撒泡尿照照自己长的那丑样！。

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青年来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
青年：“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪里呢！”

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吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

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妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。

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刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

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生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

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街上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。
为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

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生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！
现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

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和女友在火车站候车，凑一起亲密。
女友伸出手，我亲了一下，她大笑，姐上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱女友一顿狂亲：然后哈哈大笑，哥吃大便没有漱口！

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今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
另一个说：“你好像一个屁啊！”
我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急啊！”

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刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿衣服，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。。。
出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。