*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

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求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”
热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。
热心人B：她放，你也放。
热心人C：上面二个方便都不行的话，你就在被窝里大便。。。

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本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。
当我回来时，女同事一把 把TT塞给我，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”
我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！

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女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
色鬼：“美女多大了？”
妹子：“48”
色鬼：“不对啊，看你像18啊。”
妹子：“对，我死那年是18”。

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女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，猪并不像动画片里那么可爱聪明！
女儿问，那养小鸡呢？
我说为了吃鸡肉。
女儿问，养小鸭呢？
我说为了吃鸭肉。
然后，女儿问，那你们为什么要养我？呜呜~~~~哇哇哇~~~

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下午时跟男朋友说想吃辣子鸡，晚上男朋友提着一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒，她让我们自己拌。。。

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“请问你听说过安利吗？”
妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位,我容易嘛我。

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今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。
姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

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在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？

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2、如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。
一：幻想怎么一夜暴富
二：幻想有钱怎么装B
三：怎么和她偶遇。
坡坡感叹道，可我天天心里想的就是这些啊！！！！

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今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

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翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的！



  

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和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”
我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”

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问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？
答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。

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问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是，自作多情，一边自作多情。

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说：公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了
评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资被别人轻松的从裤兜里拿走都没感觉，还好意思报警！

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说：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”
答：“大郎啊，你就知足吧。。。”

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说：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
问：可其他种类被咱们吃的差不多了啊？？？

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和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”

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美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦吧！

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本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

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宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了，下半夜饿啊....

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麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。
很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。
请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

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同学：“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
医生：“你哪儿不舒服啊？”
同学：“我没有不舒服，健康得很。”
医生：“那你哪科都不挂啊！”
同学：“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

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艹！....（此回复虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒的，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“艹”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了留言者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。此留言不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。看见的人一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明留言者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮、关羽、李白、杜甫、岳飞、鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：艹…！



  

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我刚进群，我就说大家散了吧，不要回复了，楼主说想一个人静一静。群主不原因了，立马把我踢了~ 艹，真没素质！

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正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：我没女朋友。

陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢....

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
我：……啊！

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“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

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唐僧：“悟空，中午吃的什么啊？”
悟空：“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
唐僧：“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

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小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。
睡前适量食用苹果，也能定神安眠。
三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。
最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！