*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女神嫁给了屌丝；
于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”
女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！
为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我又第一时间偶遇你，你说，我不嫁给你......嫁给谁啊？”

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A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

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很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。
之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！

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名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

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丈夫：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
媳妇：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”
丈夫：“老婆，你先从我身上下来好吗？”

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女生的心理非常奇怪
你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；
你越想要和她联系，她越不给你手机号；
你越努力接近她，她越故意疏远你。。。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了！



  

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女生的心理非常奇怪
你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；
你越想要和她联系，她越不给你手机号；
你越努力接近她，她越故意疏远你。。。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了！



  

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姑娘们，恋爱结婚可是人生大事，不要凑合，不要妥协，一定要找到高大威猛、英俊潇洒、多才多金的白马王子才能恋爱结婚。
也许你暂时还有不到，不要着急，上帝是公平的，相信我，只要坚持不懈，你一定会成为剩女.....

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前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗
坡坡大吼一声流浪狗全跑了。
阿呆就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
坡坡：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来........”

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小四（郭敬明）去朋友家玩，敲朋友家门，朋友一直没有给小四开门，小四以为朋友不在家，就走了。
第二天小四看朋友无精打采的，就问朋友昨晚干嘛去了！
然后朋友神秘的对小四说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！
小四急了，跳起来就朋友了一耳光！



  

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今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？
我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

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看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张纸递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。

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钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如：有钱，可以穿便宜货，而没钱，只能穿便宜货。

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听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？

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女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”

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雷地森，奸特们，跟我嗨起来！老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？
动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，
夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

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雷地森，奸特们，跟我嗨起来！老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？
动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，
夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

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今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

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去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B！

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如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

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吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
我递给他一块钱，“不用找了！”然后，拎着我刚编的竹篮子走了出去！

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矮人：“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
小明：“这么神奇？”
矮人：“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
小明：“你是怎么做到的？”
矮人：“嘿嘿！我身高是优势。。。”

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后人都嘲笑说孙悟空，那次定住七仙女后，跑去摘桃了，没有去把七仙女任何一个办了。猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女可不是一个物种啊！
再比如说，你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把母狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了呢，还是继续偷西瓜？



  

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女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说，我是自己揉的？”

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我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”
我话还没说完，就挨了她一巴掌，我说错了吗？

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鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。
鲜牛粪：我是最新鲜的了。
鲜花：不信。
鲜牛粪：不信？那你直接插牛屁股上好了！

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生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸。。。

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1、三人聊天，都说自己有洁癖，
A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。
B：进了电梯，我都不呼吸的。
C：鄙人如厕大便时，拉一节擦一次。。。

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电视真人秀太火了。
什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。
目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧，小姨子 ”。。。

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高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了这日本老头高风亮节的一生。
张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。
迈克尔.杰克逊也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。
生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。
所以大家必须趁早了解、并热爱身边的人，比如我。欣赏我身上种种的好！