*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!”
我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说打开了。
只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
瞬间千万头草泥马奔腾而过！
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事别蹭什么WIFI！！

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在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

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如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。

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今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，
然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”
那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包。。。
我TM是不是缺心眼啊？

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朋友被领导训了，不高兴，中午我请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你要不要尝一尝？
服务员凌乱到无言以对。。。

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见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思
我：大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个信球孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。
我。。。

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坡坡：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
兵兵：“社交、娱乐、旅游。”
坡坡：“你就不怕荒废了学业吗？”
兵兵：“我在研究一门几何。”
坡坡：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
兵兵：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

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朋友们，听我一句劝吧。
放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

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单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。。

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晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

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今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说到，我在老师家补课呢，我故意大喊一声：网管，给我拿包烟！
不一会老婆来电话了
我刚接电话，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！
尼玛小朋友不好惹。

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去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！忘记说对不起了，于是我又走了进去。。。

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去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！忘记说对不起了，于是我又走了进去。。。

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某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？
某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

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某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？
某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

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烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”
她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。
我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

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看了N遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿。。。我真棒，这一天操碎了心。

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玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打联通的10010或者电信的10000号试试吧。

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看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，所以我不想活了！
我想死的心都有啊。。。。。

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哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

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室友A：“老大，你又梦见变成狗了么？”
室友B：“你们咋知道的？”
室友A：“你说梦话了，特霸气！”
室友B：“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
室友A：“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”

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逛街，忽然肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以瓦片磕一半给我么？真不好意思用手抠！

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一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。

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考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。。。
小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。。。

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下课铃声响后。
男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。
文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。
普通学生：下课了，打杯水喝喝。
逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！

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健康的身体源自有规律的生活作息。
养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。
因此，生物钟一定不能乱。
所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己！
所以！睡你麻B！起来熬夜吧！

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一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，骡子是杂种。。。”

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“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应 做你岳父的。”



  

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电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我！
老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇血痕，我非请他吃饭不可！



  

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越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”