★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

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今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她 咪着眼睛做出了阻击手那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没有了………

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昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

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下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……

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小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

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大学时候，宿舍一哥们给我介绍同班一女生，告诉我这女生老好了，自己都认做干妹妹了，哔哩吧啦啰嗦半天，唉，怪自己当初太年轻了，现在干哥哥都娶干妹妹了，我还左手牵右手呢！

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某人下夜班，肚子疼要拉肚子，一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家，走的挺快，然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候，小姐姐回头一脚踢在某人肚子上，大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

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小朋友刚来幼儿园都会哭闹着不吃饭，通常我们都是等喂别完其他小朋友吃完，才专心喂新来的。
小班来了一个孩子，进来就一直哭闹，到饭点看见别的孩子都在吃饭，他马上不哭了，喊着老师我哭饿了，要吃饭，吃完饭，擦了擦嘴，继续哭着:妈妈还不来接我。。。

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一岁半的孩子能捅多大娄子？
上天老婆抱二宝去洗澡，一进门，育婴师就说，呦！你又来啦！
——“怎么，我们就来过一次，还记得啊？”
——“怎么不记得！上次他哭那么大声，把一个宝宝吓着啦，昨天还过来喊魂～”

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5岁的女儿自己跑衣柜里去玩，突然她跑出来说，我就出来你这玩一会儿，过会儿我就回我家了，我说“你知道傻逼怎么来的吗？，她回我“傻逼就是你生的”。我……

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初中，数学课。我正在偷偷背诵下节课要默写的英语单词，老师让我去讲台.上做题。我一紧张，穿着同桌的花拖鞋上讲台了，全班哄堂大笑，我同桌的二货妹纸，光着脚丫追讲台上让我还她鞋~
我擦你啥时候也上课脱鞋了呢？

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闺蜜娇小而我…威武雄壮。陪她买孕妇装，这妞忒挑剔转了半天没买成。
“要不把钱给我，我的衣服给你，可以当孕妇装”机智如我
“穿你的衣服，我老公抱着我睡觉，我会觉得是抱你，我赔了老公还搭钱”
那什么，我对你老公没啥想法，真的

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有一次我陪闺蜜去内衣店。闺蜜捯饬的花枝招展，而我却是威武霸气！当我们一前一后走进店内时，就看矮小的闺蜜双手捧着沉甸甸的咪 咪往柜台上一放吼道:“给我来个最大尺码的！”随着闺蜜的吼声，只听那柜台也咔咔的作响！吓得摊主倒退好几步连声说:“有！有！你们可千万别砸我的场子！！！……”

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小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的！”

feiyangzhang

superok 发表于 2017-8-27 21:06
我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天 ...

yes.......................good.

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feiyangzhang 发表于 2017-9-1 12:45
yes.......................good.

公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！

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某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

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那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛啥？”

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去村里的亲戚家做客，他家办喜事杀牛吃！当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时，我迫不急待的夹了一大坨过来，我用嘴吹凉！然后放进嘴里嚼了一下，嚼不动，桌子上的众人们都看着我，最后一个大婶说姑娘~你还单身吧！这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西

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早上老婆跟闺蜜去逛街，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老婆，中午我吃什么饭？老婆：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：可我刚刚都吃了。老婆：那是我给你做的两顿饭！两顿饭！！！呃，那我中午吃啥？

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早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我…………

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今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，我突然开始恶心，一阵一阵的，妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，，，后来去医院检查我中暑了。。。

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100年前，特斯拉的球状黑闪实验，他可以很随意的将球状闪电拿在手上玩耍并放回，当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一些小的科学把戏，对此不屑一顾，谁能想到，他死之后，就再也没有一个人能完成这个实验，当时他能轻易造出高达一亿伏特电压，而现在世界顶级巴黎电力公司只创造了600万伏特电压，他可能真的不是人。是神！

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中午一群人都在讨论六一儿童节怎么怎么滴，都吵吵谁最有资格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你们都别争了，我最有资格，你们看看我的胸，难道我不应该最有资格过六一儿童节么……”在晚上12点过后，特么，我居然收到了公司全体同事发来的红包，还有我们老总的……

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老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！

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男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！

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今天收到一箱百香果，我一同事讲:“我就不想吃百香果，太麻烦了！”“怎么会麻烦，几口就能吃完一个。”“没有啊，吃一口就得好久，那籽太难吐了！”哈哈，第一次听说吃百香果还得吐籽的。我就随口顶了一句“那你吃火龙果也吐籽吗？”

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小时候老妈怕我长蛀牙，总是限制我的零食。那时我有四五岁了，有时把家里的废瓶子拿去胡同口卖几毛钱，然后小卖部买点零食躲着偷偷吃，好刺激。有次我又去卖废品，摊主不收，我就缠着他讲理，摊主没辙，把我爸喊来了：你闺女拿着你的破布鞋让我收，鞋里还塞着破袜子，臭的不行，快拿走！！

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别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”

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楼道声控灯你们怎么喊亮？我一般喊：“黑暗阻我前行，阴影笼罩大地，愿圣光为我引路，拥黎明伴我前进，十三层之光明真神，请赐予我力量，为我照亮前方，莹莹之光第九式——圣光降临！”