★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我们在朋友家里打麻将。哥几个问他：“你媳妇回来真的不会生气？”他说：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：“你不是老虎嘛？”这货说：“武松回来了，快。”

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今天去面试了————— 面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的新日回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！” “给我2000块，它就是你的了”

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身家千万性格木讷其貌不扬生活简素的携带有乙肝病毒的创业公司小老板，在相亲平台遇见拥有私人别墅身高一米七长相不错的女青年，突然间，干柴烈火，一见钟情，非你不嫁。这个事情跟“交三万块钱会员费参与解冻民族资产，即可成为民族英雄，又可获得两百万元返利”本质上差不太多。

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“老公，你前任给你发了条微信，到底怎么回事？你今天给我解释清楚！““卧槽？怎么会……我看看……”

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头三十分钟的苹果发布会：瞧啊，我们把乔布斯的公司和零售店搞成什么逼样子了。 ​​​​

路透社唱衰iPhone8：太贵了 中国人买不起

“别怪我说话直……” “那你别怪我下手重啊。”

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儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐！”

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离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

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那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。

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甲：你这辈子有没有求过谁？ 乙：没有，我只求过阴影部分的面积。

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初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

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在不了解对方时所产生的喜欢，都是廉价的。就像看见漂亮的包装纸时猜测里面藏了什么宝贝，也不说先看一眼，就到处嚷嚷喜欢的要死。那股劲先撒出去了，等到尘埃落定，你再打开时就会发现“原来不过如此。” ​ ​​​​

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对于搭讪这种事，不要以为天降真爱，不要搭理。我前老板，身高接近190的大帅比，纯正的帅，让人会跟踪那种外形，在街上被人搭讪了之后跟着对方一起去吃饭，结果被领到小巷子里持刀抢劫了。按他的外形来说别人一见钟情正常，所以根本没想到有人是为了抢劫才和他搭话。 ​​​​

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经过这么多年，我对结婚这件事已经不抱什么幻想了。现在就俩要求：没我大就行，比我大就行。

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一男人要真单纯是为了成家立业、生孩子、照顾父母而结婚，那就别抱怨媳妇长相一般、不修边幅；自己同媳妇感情基础少，没有共同话题；以及对方老是查岗，连基本的信任都没有——因为你们的婚姻本来就该是这个样子的，不是这个样子才是意外好么

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一男人要真单纯是为了成家立业、生孩子、照顾父母而结婚，那就别抱怨媳妇长相一般、不修边幅；自己同媳妇感情基础少，没有共同话题；以及对方老是查岗，连基本的信任都没有——因为你们的婚姻本来就该是这个样子的，不是这个样子才是意外好么

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商业中能够给你带来大量客户的地方也叫鱼塘。大家都在摸鱼，殊不知自己本身就是一条鱼。

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每天下单，就能每天收快递，就好像每天收礼物。一个现代独居女性活下去的方式。

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为什么会拉黑人？一是跟某些人交流太费劲、沟通成本高，二是他们说的内容刚好又惹得我很想回复；为了避免让一个自制力差的自己去浪费时间，我只好控制可控变量，把对方拉黑了。 ​​​​

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在帝都，人们看到蓝天白云都要拍照存储下来，这就是云存储的由来；而在帝都，人们看到蓝天白云的时间是以分钟计算的，简称云计算。 ​​​​

老玩童528

我来凑个热闹，只看看，不说话

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老玩童528 发表于 2017-10-5 19:10
我来凑个热闹，只看看，不说话

朋友今天遇到的真事：“客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除…”

老玩童528

superok 发表于 2017-10-5 19:13
朋友今天遇到的真事：“客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障 ...

承让承让，给哥捧个场，哈哈

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老玩童528 发表于 2017-10-5 19:14
承让承让，给哥捧个场，哈哈

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卓伟还在的时候，娱乐圈再怎么撕，不失体面。卓伟爆料成功，那是狗仔无耻，道德败坏；错过大料，那是狗仔低能，废物点心。总之，有狗仔在，各方都还有寰转退让的余地。如今没有了卓伟，都是当事人亲自下场动手，撕得血肉横飞，全无退路；观者触目惊心，无言以对。

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社交网络的一个很大的问题就是，你会慢慢取关那些和你的观念尤其是三观不相符的人，慢慢的你的身边聚集的就只剩下与你三观一致的人，这时候你就会觉得自己的三观是社会的主流，是正确的，但很多时候，这样的认为是危险的。

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上班爬楼梯的时候鞋带松了，在我系鞋带的时候，楼上下来一二货同事说：小郭子，平身吧！卧槽，要不是看到了她的内裤，我肯定要骂死她。

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最近有点便秘，去厕所拉屎的时候，隔壁有一二货敲门说道：兄弟，放我一马，边拉边冲，我上有老下有小，臭死了我的家人咋办呀？

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今天和老婆吵架。我家二货儿子说：麻麻，粑粑快被你气死了。我心里一阵感动，这时候二货儿子又来了句：麻麻，没事儿，你要把粑粑气死了就再找个帅哥老公。

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我抱着一堆零食正在吃。闺蜜说：你不是要减肥吗？我：不是说大姨妈来的时候怎么吃都不会胖嘛？闺蜜：别人例假最多一个星期，你特么快俩月了，咋不流死你。

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我在医院输液的时候，闺蜜来医院看我了，拍了张照片。我：你干啥？闺蜜：一二逼男约我，我不想去拿输液当借口拒绝。说完就说：我先走啦！