*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小花和小莉是同桌，一条小花趴在桌子上一直哭个不停
小莉问了：怎么啦？
小花：他们说我的腿是萝卜腿，
小莉：瞎说，萝卜腿哪有这么黑，这么粗的啊。小花差点哭了晕过去！

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在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。 小明跟他们老师说了句什么话？

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和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。

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一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”

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什么叫好人有好报，今天我终于体会到了。昨天在路上一位快递小哥掉了个快件。我追上去还给了他。。。今天早上发现我的账本丢了。。急得我都快哭了。。我就顺着昨天去找工地老板的路找。。一位老师傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去亲他。

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“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”

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一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

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中午去初中给小妹送伞，小妹的钱被偷了……同学都说是她同桌拿的，有人看到了。。。我就说那钱是我早上拿走了，，，那小孩妈妈就要我们给她家孩子一个说法，把我气的半死。这年头好人难当啊……

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以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！

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一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

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中午老师打电话来说儿子鞋坏了，不能穿了，我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？？？我看着这些孩子:这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声:儿子，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角:妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！

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某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查，发现一处也未修复。 于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？” 对方道：“都用到防洪上面了呀！” 领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？” 主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

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我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

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今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...

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昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

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跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

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楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星 爷的电影，里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳 法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

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美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”

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一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说： 那鹰好丑。妈妈教育到： 别胡说，那鹰是鸡。

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四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事 给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

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跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了吗？当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力！有好媳妇生活才扛硬。

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昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……

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上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

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昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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高考700分和700万你选哪个？

“知识改变命运！我选七百万”

“知识还能让女孩崇拜，钱算什么！我选七百万！”

“没有知识，拿什么跟那些富二代拼？我选700万”

“书中自有黄金屋。我选700万”“你们这些肤浅的人，我选700万”

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去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”

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喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……

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和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出来！

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初中时，我很喜欢看故事类杂志，满脑子都是稀奇古怪的故事。一天晚自习，我正声情并茂的给同桌讲故事，突然背后传来班主任严厉的喝声 ：“都小声点！！”吓得我马上闭嘴……然后，班主任顿了顿 ，冲我说：“你接着说，刚才那人怎么了，他们太吵我没听清。”

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昨天路边吃饭，看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯，后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型，来了后就一直瞪着他，这个男的说，从今天开始老子不怕你了，你拿笔记录着，以后每个月必须多给我200，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪，第四然后他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了，卧槽，还想着他多大能耐！