*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说:“为什么非得近亲结婚啊？”我奇怪：“近亲结婚？什么啊？”这货说：“爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟......”说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。

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小红在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，小红哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”她还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着。”

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男朋友打电话说道：“别等我了，太堵车了，我还在出租车上，不一定几点能到了，不行你先回家吧...”放下了电话，我十分沮丧，这时，老爸打来电话说道：“2017年的最后一天了，你老妈一个人在家，赶紧回家陪你老妈跨年去吧...”我疑惑的问道：“老爸，你不回家吗？还在外边干活呢...”老爸淡定的说道：“我拉了个小伙堵在商业区了，估计要和他一起跨年了...”

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我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过。 每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。

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小时候特别喜欢吃瓜子，可是又担心牙齿被嗑出小豁豁，于是用手剥着吃，可是剥一个吃一个又不过瘾，然后一次剥一把一口塞嘴里，特别有成就感。我有个姐姐，暗中观察了我好多次，终于有一次以迅雷不及掩耳之势给我一把抢走，气得我这20多年都怀恨在心。如今我姐结婚了，我外甥女也4岁了，有一次看到小丫头在剥瓜子吃顿时心生一计，趁着小丫头剥了一小堆的时候说“你看看你后面谁来了？” 小丫头猛回头，我一下子扑过去，结果只抓到她握紧的拳头，小丫头说“舅舅，你这招跟我妈妈学的吧？”……姐，我输了……

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一个68岁的老头去看老中医，临走前嘱咐道一定要按时吃药“小伙子”。老头疑惑问:你叫我什么？老中医回答“老朽今年九十有七叫你一声小伙子，你不吃亏吧”。老头回答“不吃亏，不吃亏” 。

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请客户去KTV，经理带了几个漂亮妹纸进来，竟然有我未来的小姨子！我怕客户点她太尴尬，然后赶紧点她在我身边。然后故作镇定的说：呵呵我就喜欢这种清纯的妹纸。客户大嘴一咧说道：兄弟你看走眼了啦，她还有个姐姐。姐妹俩出台才600，浪的很啊 。

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给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”，“什么愿望？” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”，我答 “说出来就不灵了。”

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赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!” 刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

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公司开会，我风尘仆仆的赶回来，口干舌燥一身臭汗，我端杯喝水的时候，正好领导刚讲完！我激动不已的说：好……好……领导一脸欣慰的看着我……我特么烫字还没说出口呢……

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女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”
“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”
女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”
大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”

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昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

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母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。
病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。
母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

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上课的时候，趁同学不注意，把他爸爸的手机号改成我的，然后给他发信息“儿啊，咱家中了1000万，你还上个鸡毛学？”
同桌看到这条短信，立马站起来往外冲，老师问“你干嘛去？”
他回了句“去你马勒戈壁滴！”
后来就没有后来了~

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公司的前台美女突然辞职！同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到！”
同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是，每天都有同事问我高超来了没有？来了没有！

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大便别在家里，一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假哦。

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两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：“斯奇哒基！”
妻子说：“阔挖尼尼 ！”
丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的！

哈哈！别生气，娱乐而已！

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老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。
老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？
老婆说保准管用！
晚上老公回家，老婆问他效果如何？
老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了.....

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路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。

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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

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儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”



  

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还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。
有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了。
我说：“验血要割手指，好疼。”
小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥 说：“我验尿！〃

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那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”。
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友啊！！！”

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妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！
我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？
老师说：家有喜事。
我说：错了！
老师说：那怎么答？
我说：草你奶奶！

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潘金莲老师你好！
老师自我介绍：“我是他的班主任金莲”
家长：“哦，您好，潘老师!”
老师：“我姓金！！”

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学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说：哥我暖瓶塞子拧不开了……
我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：病人情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

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我卖手机的，昨天我们商场一妹子买了一台手机，完事后一再要求我送东西给她，但公司规定不能送。。。
最好没办法，我说：“那把我送给你吧。。。。”
妹子立马扭头就走人，把我的同事们都给笑翻了！！！

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女同事怀孕了，她开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚吧！！！