*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，报纸头版：皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！

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拿起你的手机，编辑“五一我要请你吃饭”发送到本人手机与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸..

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我曾经白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤
15个，喝趴下16个，失踪4个。
令无数人闻风丧胆！不管是夺命78度，还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？一瓶啤酒就倒，二瓶啤酒就断片！是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？

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每天早上吃一根黄瓜和一个煮的鸡蛋，中午吃一根黄瓜和一个煮的鸡蛋，晚上吃一根黄瓜。坚持五天，你又会发现一个奇迹，一定要相信我！！不会错的！！

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我：女神，咱们交个朋友吧！ 女神：你有什么特长？ 我：见过狗喝水吗？ 女神：拿上身份证，民政局！

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梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。 源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。

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一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

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正在看315晚会，一个骗子说，老人都爱占便宜，怕死，我的天啊！鸡蛋，几块钱的东西都能把老人的几千块钱骗到手，老人要小心哦！

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路上看见一辆私家车经过，不经意透过车窗看见司机竟然还是一位长发美女。但是这辆车有点不对劲，左前面的车门为什么夹着一块布，楼主第一反应就是这样的，难道车上配置专用抹布？后来车停了，美女穿着长裙出来了，楼主不厚道地笑了。

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小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

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一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

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上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……

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最近几天大便都是黑色的，问了度娘说可能是消化道出血引起的，赶紧告诉老妈。 在旁边看电视的老妹一脸鄙视的问我：“我买的那罐星球杯是你吃了一半吗？！”“是…”“三连包的奥利奥也是你吃完的吧？！”“是…”“那你知道你拉屎为啥是黑色的了吗？！”“知…知道了……

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农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

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我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”朋友：“。。。。。。

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听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，
角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，
撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。 我“……”

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一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

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在此提醒大家一下，别一边走路一边玩手机，今天我一边走路一边玩手机，结果一辆大卡车迎面驶来，突然一声喇叭响起，吓得我后羿大招放错了方向，差点被团灭一波带走，你说危险不危险。

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前几天的一个夜晚我去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。
我当时脑子里就一个念头：绝对不能做大保健。任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。 最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。
其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

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今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

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年终总结报告

这一年，我

起得：比鸡早 吃得：比猪差

干得：比牛多 睡得：比狗晚


却还是长了一身膘

于是我开始运动减肥

但失败了 ......

不过失败乃我常态
" 留着这些肉大概还有用吧 "

我这样安慰自己

......

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早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：“昨天不是卖一块吗？”大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价关你油条什么事？”大妈说：“因为我想吃猪肉。”觉得大妈说得好有道理。

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晚上我和我的女上司聊天。末了她说了句晚安，我本来也要说晚安的，结果说成了玩玩我。赶紧撤回，又按成了删除，然后她回了句明天再说吧，朋友们我还能去上班么………

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有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”

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我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。

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姐姐考驾照，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“姐，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。”姐姐却一脸惊讶：“中华不是牙膏吗？”

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按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

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刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”她慌张狡辩：“没有，没有。”我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？

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高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”

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邻居家的狗狗发情期，从别处找了条好狗交配，我跟他蹲在狗狗旁边讨论将来狗宝宝的事，侄子在一边自己玩。可能是侄子自己玩急了，过来拽着我说:“叔叔！我看你就别等了，轮到你不知什么时候了，你先带我出去转一圈，回来正好能赶上！”我:“…