*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。
老板瞪了我一眼说：这是我闺女！

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办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”

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有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

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晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

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记得上学时
宿舍里有个情圣
女友如云！
他的口号是
没有追不到的人！
当我就气了
打赌100块
让他去追隔壁班的班长
他想也没想，当场就答应了
第二天他回来大喊到
干，隔壁班的班长是男的！
当时我们寝室都笑懵了
可第三天，我输了100！

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妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

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小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

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一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：
　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

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有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

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.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易。。。。。。  

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有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人！

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避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！
书包：说了多少遍了？叫我护书宝！
屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！
拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！
螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！
震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！
艾莘迪克：说了多少遍了？叫我长跑冠军！
巴豆：说了多少遍了？叫我流翔！
胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！
马桶：说了多少遍了？叫我留翔！
前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！
卫生巾：说了多少遍了？叫我日本国旗！
卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！
睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！
老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀

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儿子的幼儿园老师请我去一趟，到了幼儿园遇到另一家长正在接受老师的教育:“你儿子拿了家里五十元钱你知道不知道？”那家长一拍大腿说:“原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢！老师，你忙，我先打个电话，让他爸别搁那跪着了。”我没忍住，笑喷了，老师一回头一瞪眼说“你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。”回到家，当我举起手要揍儿子的时候，儿子突然跪到地上双手报拳很认真地说道:“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子，”我:“……”这都跟谁学的！！！

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一位同学编了条短信，准备发给他爸妈，我一看太有才了！短信内容是这样写的；广大家长，临近寒假，出站了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费请各位家长朋友收到此类短信立刻删除，不要让骗子有机可乘！
“鱼非鱼，牛非牛”可能真的是“泥牛入海”，真是不看不知道啊

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教授出题：“如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所怎么说才得体？”协警出身的小王说：“我去撒泡尿。”教授怒斥：“粗俗”！新考入公务员的大学生小张说：“我去解个手。”教授：“这太直白。”当过教师的乡长老马说：“我上个洗手间，马上就回来。”教授：“这还凑合。”破产互联网大佬说：“美女，请您稍候，我去跟一位小弟见个面、打个招呼、握个手，希望今晚能有机会把他也介绍给你认识认识。”教授啧啧赞叹：互联网大佬说话水平就是高

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一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

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今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀！辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。

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高中第一天开学，发现我们班主任老师很漂亮。于是就跟我旁边女同学说：“咱这女老师长的很不错，也挺漂亮，要是能娶回家当媳妇肯定很好。”谁知道旁边女同学根本不理我，还白了我一眼，我有些尴尬，于是又说：“你说她孩子现在得有多大了？”她回的很干脆：“16岁了。”我问：“你是咋知道。”她说：“那个女老师是我妈。”如今每当我媳妇说这事我姑娘就要笑半天。

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小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝～把腿分开呢？”......

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上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’” .. .. ..

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我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

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     有一个客人去小明家作客，
   
     小明妈妈家没有奶酪，
   
     没有奶酪招待客人，
   
     小明妈妈不停的道歉，
   
     小明看到了，赶紧跑会自己的房间，
   
     拿来一个奶酪给客人，
   
     客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
     小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

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我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。


　　有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦！”真是拿她没办法，让你气不起来。

　　有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花！”她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融

　　上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。

　　一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧！”
小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了！”

　　因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你！”

    刚说完，她妈 (平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，

    问道：“刚才你叫我干啥？”



  

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一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

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四岁：　我爸所不能
五岁：　我爸无所不知
六岁：　我爸比你爸聪明
八岁：　我爸并不是无所不知
十岁：　我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

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护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

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儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

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偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#