*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

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妈妈叫皮皮起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！
皮皮说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

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父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个可以吗？
父亲：为什么“
皮埃尔：另一个，我想留着下星期不想上学时再说。




  

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一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，老爹爹很奇怪，就问：小丫头，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

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同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人说你美吗？”
小小女孩子居然叹了口气，不开心的说：“没有，估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

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女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结，不是更好看？

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小宝生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟吧。
小玲听到了，问小宝，为啥许这样的愿望？
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
小玲啊的一声.....貌似明白了什么.

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一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。
一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？
阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。
小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？
阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，当然还能怀孕啊。
小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？
阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？
小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。
这时听到一个小男孩追过去对小姑娘说：看吧，你没有怀孕吧！

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诊所门前坐着两个小男孩。
护士问：“小朋友，你哪儿不舒服？”
一个小朋友说：“我吞下了一个玻璃球。”
护士问另一个：“你呢？”
小朋友回答：“那个玻璃球是我的。”

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妈妈：“你算算这道题得数是几？”  
儿子：“等于5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”  
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会的。”



  

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老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

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到附近的一个小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……

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父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢?”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢?”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

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一天，５岁的儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的呢？”
“因为它们的关系不好呗！”
“爸爸，那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？”
“在１２点时，它们得在一块儿吃饭啊！”



  

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儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。
我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”
星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

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明明第一天上幼儿园，老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。
这时只见明明大声问道：老师，包月多少钱？

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孙子4岁多时，有一次我和孙子比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”
我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”
说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。
她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

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一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。
坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”
妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，
眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

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路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”



  

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9岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小威威说：“我丢了一元钱。”
这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
这个人说：“你怎么还哭啊？”

小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

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女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”
老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”
女儿：“那妈妈请吧？”
为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”
女儿眼珠一转：“我有一个好办法，我打电话叫我姥姥请吃麦当劳。”

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5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

小叮当口语：这个是我的鼻子还用说吗？这么傻的医生我不要。



  

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妈妈给阳阳买了套新衣服，十分漂亮，阳阳高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“阳阳，别臭美了，快去学校。”
阳阳答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
阳阳说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

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儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。
待他不哭了，老爸问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是，我想休息一会儿再哭。”

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小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”

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儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

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美芽：小新，你又开电视了
小新：我又不是要看电视
美芽：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

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老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

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小新：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

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有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说，天堂怎么怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。
接着，又跟小朋友说，地狱怎么怎么可怕。又问，要去地狱的举手，结果，还是那一位小朋友没举手于,
是老师觉得很奇怪……
就问叫这位小朋友：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”
小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”