*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的

老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”

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幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，
旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”
小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

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丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”
妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”
丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

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爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

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小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
她说：“哎呀，那可不行。”
小男孩急了问：“为啥？”
小女孩说：“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

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告诉你个秘密，我中彩票了，500万！

我想好了:100万赈灾，100万助学，剩下300万咱对半分，够义气吧！

行了先不说了，我先去买彩票了。

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妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！

大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

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老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
小明说“老师，昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦？”
“看电视啊！”
“你们家不是停电了吗？”
“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!”

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小明得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小马说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
阿呆不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重155公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！你看他！”

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小孩哭着来找妈妈。
妈妈：怎么了，孩子?
孩子：爸爸不小心，榔头砸着他自己的脚趾头了。
妈妈：那你哭什么？
孩子：因为我刚才笑了......

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爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”

儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

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小朋友开分享会，内容是怎么分辨男女？
8岁小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
6岁小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
5岁小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
3岁小朋友D：看眼神。

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有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声音打着哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响？”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
“我的药。。。”
老板就这样被小孩问哑巴了。

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一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”
小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。。。

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“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

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妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

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幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？
第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。
老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。
老师说：可到了秋天，树会变成褐色呀
这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？
老师惊愕道：当然没有！
小明说，那么，我肯定我拉裤子了！

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爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。   
爸爸：为什么？   
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

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昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

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小时候编的顺口溜


  
1.XX的山，XX的水，XX的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
2.哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，我吃冰糕你吃棍儿，我拉粑粑你闻味儿。


3.你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！
4.星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

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一个小女孩问一个小男孩：你到底爱不爱我？
小男孩说：我一天零花钱就三块，两块五都让你花了，你说我到底爱不爱你？

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老师问小明：“地球是什么形状的？”
小明答道：“它是圆的。”
老师问：“你怎么知道它是圆的呢？”
小明答道：“那就算它是方的吧。懒得解释。”



  

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五岁的强强说：情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？
四岁的妞妞回答：有糖我就去。

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爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。

儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

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小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。
电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。
昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。
哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”
我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。
姐姐说：“那是我吃剩的红薯皮，哈哈哈！”

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空姐：请问你喝点什么？
阿呆：咖啡。
空姐：这是您的咖啡。
阿呆：咖啡可以加糖吗？
空姐：可以啊。
阿呆：那给我加点芝麻糖。

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父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个桔子？”

儿子：“在学校我们是用苹果做例子的，你用桔子我算不出来！”

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一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀？小明高高的举起了手。
然后，老师问他：三的后面是几呀？
小明回答说：是四。
老师接着问：九的后面是几呀？
小明说：是十。
老师夸奖了一番，最后问小明：十的后面是几呀？
小明说：是‘J’ 加勾……

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小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
放学回家时，老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。
突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
这时小玲玲补充着说：“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的衣服。”