*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

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儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

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课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

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小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”

小女孩答到：“他好，我也好。”

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一天，妈妈带着6岁大的儿子，观看妇女生孩子剖腹产的记录影片。
儿子轻声问妈妈：“你生我的时候也是这样的痛，还剖腹吗？”
妈妈答道：“是的。”
儿子听了拥抱着妈妈，感激地说：“谢谢妈妈，你真聪明，懂得把我生成男孩，不然我也要挨刀挨痛了。”



  

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俩小朋友在谈恋爱。
男孩：我好喜欢你，你愿意和我一起看月亮吗？
女孩：有糖我就去！

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两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。

小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

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一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！“

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儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

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上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？

后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

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我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”

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老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”

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一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。
隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；
妈妈骂我是小鬼；
外婆骂外公是烟鬼；
妈妈骂你是懒鬼；
你骂妈妈是死鬼。
我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”

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儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”

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一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
突然，儿子对我说：“妈妈，那是因为我想吃！”

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爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”

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儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把小伞！”

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莉莉问小明，“你考试不及格，你爸说什么了吗？”
小明，“可以省掉那些脏话吗？”
莉莉，“可以。”
小明，“那他什么也没说。”

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早晨起来，8岁的女儿正准备去上学的时候，我专门过去检查她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
我问道：“你的床那样就算收拾好了吗？”
女儿看一眼回答，“不是的，爸爸，那是我刚刚打好的一个草稿！”

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现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”



  

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老师：玛丽你为什么不回答问题？　
玛丽：因为我害怕。　
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

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老师：“2减1等于几？”
小明：“老师，等于1”
老师：“不错！那么再考你一个，10减去10等于几呢？”
小明：“不知道！”
老师：“别急。我给你打个比方，你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
小明马上答道：“有一个洞。”

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孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸：……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！

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奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。
孙子说：不！
奶奶说：我就尝一下什么味道。
孙子说：是甜味。
奶奶：。。。。。。。。

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幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！
这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。
刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

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外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”
外甥：“我用舌头舔的。”

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5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。

奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。

孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您内裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

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刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”

儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

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小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

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女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”