★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

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特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，再来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定地说，你再仔细看看。我一看瓶盖，擦，再买一瓶。。。

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.体育课受罚，老师让我围着操场跑100全，100圈啊，我的天呐！还好我聪明，我顺时针跑了50圈，逆时针跑了50圈，这样就是相当于一圈没跑了。哈哈！

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小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水。别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗男朋友能不能相信

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一天，一男子在沙漠里发现了神灯，这时，灯神出来了说:“我能满足你一个愿望，你想要什么？”“我在要三个愿望”“喏，给你这个…”“这是什么？”

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我一同事喜欢钓鱼，他老婆也很支持，钓完鱼回来，他老婆做菜，和他一起喝点小酒，其乐融融。有天下雨，他提前回家了，之后没多久就听说离婚了。

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几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题。一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”

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我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃” “老公你吃这个烤腰子补补” “老婆烤面筋也不错呦” “老公鸡翅你多吃几个”周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”

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家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

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家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

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母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

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得知前女友被甩了，还被打住院了，我连忙去医院探望她！！她躺床上眼睛都不翻的说:你是来看我笑话的吗？我惊讶的说:卧槽，你怎么知道？？？

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昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

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手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”

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“听说你妈帮你爸成功戒烟了？”“是啊！她放了狠话，三个月内不戒烟，别想碰她！”“那你妈不心疼啊，这样让你爸憋着？” 那可不，第二个月我妈就忍不住说：“孩他爸，来，我帮你点上。。。”

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以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

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以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

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有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！”

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第一次见你，是你家在掰包谷，你说你喜欢我，我去你家掰了一天的包谷，掰完，你说我俩个不合适！第二次你家在挖洋芋，你说舍不得我，我去你家挖了三天的洋芋，结果你告诉我你要考虑一下！今天你又说还是我最好还想和我在一起，我算是晓得咯，你家应该是要打谷子了，我再也不上你当了。

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masterq 发表于 2017-10-7 12:20

前几天，一男子向成都警方报警称，他15岁的儿子小飞坐火车去成都找女网友了。经民警排查，最终找到了小飞，并成功与父亲相聚。原来，小飞在网上无意间认识了一名自称在成都的30岁女网友，两人聊得十分投机，结识1个月后，小飞决定一个人坐火车来成都找女网友，给她一个惊喜……

小宝！我整整比你大15sei啊！15sei！你这是7形的爱，浮图的爱啊，小宝！



都说女大三，抱金砖。女大十五，抱五块金砖！

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990年4月28日，美国一对男女在同年同月同日同一家医院出生。27年后，他们交换誓言，共结连理。据悉，小两口成长的小区相距仅数公里，之后在高中通过共同的朋友认识，17岁的他们开始交往。葛梅斯说：“我认为这很神奇，这种事相当罕见。我相信命运，我想这就是一个例子吧。”

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国庆期间，四川广元出租车车顶广告滚动播出：“老婆，原谅我吧！”原来，王先生在与妻子吵架后，妻子离家出走，此举是为了求妻子回家，“能最快看到自己的道歉”。目前，王先生妻子已接他的电话。



刚接通电话，“说，你错哪了？？？”

小伙：“我不知道啊。”

嘟嘟嘟嘟…

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当年我们学校也有一个保送北大的名额，我没去，有两个原因，一是远离家乡、亲人、小伙伴，二是那个人不是我……

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近日，江苏盐城某高校宿舍楼下，一外卖小哥上楼送外卖，拿不下的餐盒就放在楼下铁门处，但没想到旁边的一只狗竟然盯上这些外卖！它见小哥不在，就叼走了一份。小哥回来刚好看见小狗从铁门洞里钻出，只留下他一人孤零零的身影…….

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都说要脚踏实地了，哥们你这是要上天吗？

9月29日，一名男子在某酒店消费后想逃单，便想沿着几十米高的通信线路滑到对面大厦，男子身旁有两根高压电线，还没走到一半便被困在空中，转体、翻身、倒挂姿势用尽仍不得动弹，最后被消防人员救下。

有这杂耍技术，旁边放个破碗，几顿饭的钱都有了，还用逃单吗？



真用生命在逃单 ，丢人都丢到高压线上去了！

按理说就这智商练不出这本事啊？你为什么这么熟练啊！

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feiyangzhang

金子掉在地上，還是金燦燦的.

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feiyangzhang 发表于 2017-10-8 14:05
金子掉在地上，還是金燦燦的.

女：车子的引擎发不动耶……

男：真的？会不会是电瓶没电了，大灯打得开吗？

女：昨天还很正常的啊，为什么会突然变这样……

男：遇到这种事真的很衰。总之先看看有没有电吧，大灯会亮吗？

女：今天我还要赶到某某地方去耶，没车要我怎么办。

男：唉，还真是麻烦大了。那大灯会亮吗？

女：之前开我爸那台就不会这样啊，早知道就不要换车了。

男：……大灯打得开吗？还是打不开？

女：要是七点之前还没到我就完了啦，吼，好烦。

男：嗯嗯，那结果大灯打得开吗？

女：哈？我没听清楚。

男：呃，我说，大灯会亮吗？

女：为什么？

男：呃，嗯，你引擎发不动对吧？说不定是电瓶没电了。

女：什么意思？

男：哈？

女：嗯？

男：呃，我想知道是不是车子的电瓶没电了，所以可不可以开一下大灯？

女：喔，好啊，可是电瓶没电大灯不就打不开了？

男：嗯对啊，所以我才想请你打开大灯，测试是不是没电了。

女：你是不是在生气啊？

男：没啊，我生什么气。

女：明明就有，你在气什么？

男：我说我没有了啊！

女：是我说错什么了吗？你跟我讲我可以道歉啊！

男：真的没有啦，我没有生气，真的！

女：那干嘛那样一直强调！

男：我们还是先谈电瓶的事吧！

女：是在讲车子吧？

男：对，对，是车子，车子！

女：真是的，你们男生就是不听别人说话！

男：好啦好啦，对不起。结果呢？大灯开了吗？

女：你看，你果然在生气嘛。

男：我没有在生气。

女：骗人，绝对有，干嘛这样子啊？人家现在很着急耶！

男：好吧，我就只是想问你大灯……

女：少在那边扯开话题了！我不是在讲大灯是在讲你这个人！

男：对不起，我错了，那大灯……

女：是我错了，我就不该打电话给你！

男：……

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masterq 发表于 2017-10-7 19:58

一女兵冒充男兵，混进战场，在一阵激烈的炮火后，忽然来了例假，鲜血顺着大腿往下流，被连长发现，连长爱兵如子非常心疼，查问伤情，女兵连说没事，但连长质疑非要检查伤情，强行扒掉女兵的裤子看到后，大骂，“鸡巴都炸的没有了，还说没事”。
续:该女兵又羞又气，昏了过去。连长叫来卫生员对伤口进行了缝合。女兵醒来后，连长安慰道，你总算醒了，我已经叫卫生员把伤口缝上了。女兵闻讯又昏了过去。

masterq

superok 发表于 2017-10-8 19:38
一女兵冒充男兵，混进战场，在一阵激烈的炮火后，忽然来了例假，鲜血顺着大腿往下流，被 ...