*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………

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小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

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我的小侄女每天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
她走过我面前的时候，我摸她的头，她看了我一眼，然后过去小声地说：“对不起，眼睛……”

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买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。
连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。。。。。。

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朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打。。。
结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。
他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么？
小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”



  

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老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。
同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。。。
轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。”
老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？”
这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。”

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昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”
他说：“有250了。”
我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

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每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿问：“爸爸，那你每天尿多少尿就喝多少水吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

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儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”
老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”
他又问：“那我们去KFC行吗？”

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老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”
儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”
谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我晚上睡觉之前拉出来给你吃！”

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早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

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小朋友们在谈论家里的宠物。
A：我爷爷养的八哥会讲话。
B：我妈妈买的波斯猫会倒立。
C：我爸爸在外边养了个狐狸精，我家里天天吵架！

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朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。
这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？
小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。。。。

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小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。
一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”
小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

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火车站等车，看到有个小朋友，我问他：“小朋友，你几岁了呀？”
小朋友很调皮的伸出4个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
他愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

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十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。
弟弟：为什么啊？
哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。
弟弟：妈妈，真的吗？
妈妈说：傻孩子，妈妈给你换的尿布。

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家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。
她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？
然后一把全抓走了……

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早上，邻居家的孩子，哭闹着不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后，小家伙爆发了，把书包一扔，开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

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邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈”
“为什么没有你啊”
小孩憋了半天说：“太高，我，我，我爬不上去”

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女儿在玩汤姆猫
她对着汤姆猫“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
我问女儿：“这是什么意思啊？”
女儿说：“我想数数汤姆猫长了几颗牙。”





  

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一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

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今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。我姓李！

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今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

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小小姑娘,清早起床,提着裤子,上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上。

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几个小朋友去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”
小朋友说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”

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表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在自己的头上
弄得很像古装剧里的发型，我问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

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动物之间有话说
猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？
鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！
鸟对天使说：你怎么长的鸟不像鸟，人不像人，你火星来的吧？
狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃大便吗？
鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！
螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

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儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈睡，晚上要哄很久才会去自己房间睡。
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱，他就醒了。。。
瞪着圆圆的眼睛说：“你不是有妈妈吗，以后我和我妈妈睡，你和你妈妈睡。”

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家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，
小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。