*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他把碗拿到了跟前，晃了几下，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈，刚才他给你钱，你为啥不要啊？”



  

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上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。
我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？
结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！



  

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小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

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今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了
我说，25！
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？
都谁教的这些话啊？

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两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
B：藏好了！
A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
B：藏好了！

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我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
朋友儿子：你会吗？
我：会。
朋友儿子：那你叫吧！

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五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”
我点点头。
外甥女：“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头，跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧的！”

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过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：
外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？
我：小姨没人娶啊！

外甥女：那你跟我小叔结婚吧！
我：那你小叔对象咋办呢？

外甥女：她嫁给我舅舅。
我：那你舅舅对象咋办呢？

外甥女：我不喜欢她，她爱嫁谁嫁谁去。

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除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，你肯定是把老子的相机整坏了！

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家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”
叔叔说：“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你啊！”

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晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”
爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”
小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”

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带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打针就打针呗，废话真多！
最后只剩我和医生一脸尴尬......

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外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，昨天我全部发动，开了半个小时，换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”

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今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”
小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

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跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是狗屎糊了眼睛吗？

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两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。
然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。

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乐乐上厕所每次都会忘记擦屁股。
这次，乐乐的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。
乐乐连忙点头。
过了一会儿，乐乐上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。
妈妈表扬到：真乖 。
但乐乐又问道：那我又用什么擦我的手指呢？

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一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！
小红：不可能吧！
小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？
小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！
小红：好！于是小明开始摸小红的胸～
一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！
于是小明将手伸进了小红的文胸中～
这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～
小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？
小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！



  

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弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。
然后他就不认我这个哥了！

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接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。
我一个人在后面被雷得外焦里嫩......

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我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

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今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。
我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。
然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！
结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

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没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？
外甥女答应：嗯。
刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的，怎么办？

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有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。
我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

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姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”

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家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂。
她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”
妹妹立马接一句“那你都那么大了，昨天还用小孩的尿不湿”。。。

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吃完饭坐在沙发上看电视，三岁的女儿走到我跟前说：“你吃完饭不活动活动吗？”
我笑问她：“活动什么啊？”
她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”
我。。。。。。

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看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊？
孩子：我是男子汉！
我：你明明是女孩子啊！
孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

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家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。。。”



  

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商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”
小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付下钱吗？”