*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

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为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

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让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”
顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来，才喜欢吃。”

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砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”
一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”

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小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。

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妈妈问五岁小女儿： 你今年想要什么生日礼物？
小女儿即答：我要一盒壁孕药！
母亲惊问：你要来做什么？
小女儿：节育，我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

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小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

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那天，我下班到学校接儿子。
刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

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这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

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10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

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儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生啊。”

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儿子说：“爸爸，美术期末考试我没有及格！”
爸爸问：“为什么啊!”
儿子说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”
爸爸听后泪流满面~

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幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。
小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
“你没有？那为什么你的床也湿了？“
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。我笑尿了。。。”

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爸爸问：“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”
儿子答：“banana！”
爸爸问：“橘子呢？”
儿子答：“orange！”
爸爸问：“苹果呢？”
儿子答：“iphone！”
爸爸问：“那大苹果呢？”
儿子答：“ipad！”

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妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”
儿子没反应。
妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”
儿子：“妈妈，我要吃。”
妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”
儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”

爸爸说：儿子，快把你冰激凌上的苍蝇赶走，听见了吗？
儿子道：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这滑一会儿吗？

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儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。
儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”
爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”
儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！”

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饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种。。。。”



  

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老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”

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儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

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今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的，但还是挺懂事的。”

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一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”

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同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

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一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”



  

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我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

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动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢？”

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澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”
儿子说:“放心，我给你找个搓背的，才5块钱。我可没你这么抠门儿。”

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妈妈：“这次考试成绩怎么样？”
上小学的儿子：“考了100分。”
妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”
儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”

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孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

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一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

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妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”