*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

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小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问：有人吗有人吗有人吗，没有人，然后我就走了！”正好四个有字。。。



  

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“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

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看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”

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儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的牛奶，我要喝妈妈的牛奶！”。

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儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我，我不是你们亲生的？”

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老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”

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自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
老师问：“小明，你在说什么？”
小明：“我说它太幸福了！”
老师问：“为什么？”
小明：“因为它一生都在过生日。”

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儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”



  

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一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

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女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

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某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

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这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

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儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

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儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

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小朋友：“给我来个烧饼。”
店老板：“孩子，现在一个烧饼要一块了。”
小朋友：“什么时候涨价的？”
店老板：“今天早上。”
小朋友：“那给我来个昨天晚上的吧！”

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小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

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今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

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火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”

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晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

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哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”
哥噙着泪回答：“我放羊”
爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”
哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”

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做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”
儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。
果然，回来带了瓶酱油。。

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家有小屁孩，调皮烦人。
我忍无可忍，大喝一声：“滚！”
“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

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让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
答：再加2块。
问：为什么？
答：特快和平邮能一个价吗？

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一个老人好奇地问一个孩子：“你几岁了，小朋友？”
小朋友自豪地答道：“六岁了。”
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”
小朋友盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”

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晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你去找你妈呗！”
。。。。。。

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老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
老师：“那杀鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖腹产。”

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老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”
这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”
老师大怒：“谁说的？”
那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……”

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明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”
明明理直气壮地说“打一辈子光棍也比我爸强（窝囊一辈子）”。

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妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子：“这还用问，和你一样，减肥呗。”